The wrost music video. Il peggior video musicale del mondo.

Mi sono sorbito molti video musicali assurdi per selezionare quelli che vi posto qua ora. Devo dire che la scelta è ardua, ma fra tutti quelli che ho purtroppo visto, due spiccano sopra tutti gli altri sia a livello musicale che video.

Al secondo posto si piazza questo video di ignoto periodo, probabilmente è degli anni 80. 

Non è tanto per il video che, pur essendo una totale schifezza, è lievemente giustificato dall'epoca in cui è stato girato anche se c'è da dire che l'immaginazione non ha età, quindi potevano anche farlo meglio. Comunque è degno del secondo posto, nonostante altri video peggiori a livello di immagine, per la musica. Cioè, qui oltre ad avere un orangotango drogato alla cinepresa, sono proprio loro a fare prettamente schifo a livello musicale, ma godetevelo per capire di che cosa sto parlando:

 

Se lo avete visto noterete : 

1. L'inizio. come cavolo si fa a fare un inizio così lungo, ma dai; anche il mio nipotino di 2 anni avrebbe avuto un'idea più originale di questa. Come cavolo si fa?
2. Gli effetti speciali. Mamma mia, non avevo mai visto degli effetti così mal usati, sembrano essere fatti con un "copia e incolla" fatto con lo sputo.
3.  La canzone. Ma chi ha prodotto questo video era un sordo? La risposta è si, perchè sennò non si spiega, cioè non sanno cantare, suonare o almeno essere presentabili. Ma come cavolo fai a non vergognarti di fare una canzone così orribile ?  Sei caduto dalla culla quando eri piccolo? Oppure ti diletti a sniffare triellina mista a rifiuti tossici e scorie nucleari. 

Avrei dato il primo posto a questo video, se non fosse che poi ho trovato quest'altro video. Non ha bisogno di presentazioni, guardatevelo e poi lo commento. Sono costretto ad avvertire i facili di mano di non prendere a pugni lo schermo, non è colpa del vostro monitor per quest'abominio contro l'umana ragione. Vi consiglio di andare a cercare piuttosto gli autori di questo scempio, metterli tutti insieme e fargliela pagare sottoponendoli a qualsiasi tortura di stampo medievale che potete trovare.

  

Sono l'unico che ha visto questo video? Spero di no. Per chi lo ha visto e non ha preso a pugni il monitor, vi consiglio di non suicidarvi, so che è la prima cosa che vi è passata in mente, ma non fatelo. Come cavolo si fa a fare una cosa del genere? Non so se è cinese o giapponese, ma chiunque lo abbia fatto merita la morte.

I punti che mi hanno fatto più schifo: 

1. Il personaggio maschile.  l'inizio fa veramente schifo, quel pagliaccio stonato che vedete sull'immagine che cazzo di significato ha. Prima mi sono detto, sono una specie di spice girl asiatiche, quindi si potrebbe anche capire, ma lui che cavolo c'entra?  E' totalmente inutile, sembra un vecchio pervertito, con un quintale di cerone sulla sua faccia da culo, circondato da giovani ragazzine ritardate ( odio questa parola, ma purtroppo qua la devo usare).
2. Tutto il resto. Almeno quel video di prima aveva qualche giustificazione, questo no, l'unica giustificazione che posso dare è la morte per tutti quelli che lo hanno fatto. Vi odio, siete voi che fate andare a sfacio il mondo, vi do la colpa di tutto quello che accade di brutto nel mondo.  

Monkey & Apple, canale di youtube.

Quest'oggi non recensico un film, ma vi parlo di un canale di Youtube. E' un canale americano, fatto veramente bene. Loro prendono i personaggi dei film e invece di doppiarli, cosa che ormai è passata di moda completamente, rifanno, anche con uno scarso budget, le scene dei film. Anche se la regia è un pò alla mano e non molto professionale, le scene sono esilaranti. Vi consiglio di guardarne alcune che ci sono, ve ne posto tre.

La prima che vi posto è l'interrogatorio di Batman a Joker : 

 è fatto veramente bene, praticamente la scena è quella dell'interrogatorio di batman a joker dopo il suo arresto. Ed è basata tutta sul modo di parlare incomprensibile di batman con la sua voce rauca. Godetevelo.

 Il secondo video che vi posto è la scena dell'irruzione di Joker alla festa fatta per la raccolta fondi di Harvey da parte di Bruce:

  Anche questa fatta veramente bene, il finale poi è fantastico! Non ve lo sto ad anticipare, guardatevelo.

 La terza che vi posto è su Iron Man:

 Anche questa fatta "bene", come contenuto. Ironman che vola troppo veloce e ubriaco fermato dalla polizia. L'unico problema è che Iron Man è interpretato da un pupazzo e nei pezzi parlati c'è un continuo cambio di inquadratura che da molta noia, ma a parte questo è un buon video, non come quelli dell'Asylum.

Paranormal Entity...... wow, non pensavo che si potesse cadere così in basso.

Grazie a Yotobi, un famosissimo patner di youtube che fa recensioni dei peggiori film sulla faccia della terra, sono venuto a conoscenza di una casa produttrice americana, l'Asylum, che fa film talmente brutti, che in confronto i cinepanettoni di natale sembrano dei colosal Hollywoodiani. Il film che mi sono sorbito, a tratti anche morendo dal ridere (devo ammetterlo), è una sorta di "remake" di Paranormal Activity, il loro Paranormal Entity. Se ve lo volete vedere anche voi, lo trovate tutto su youtube. Ma è fatto così male che preferisco fare un elenco delle cose che non mi sono piaciute:

1. la trama : la trama di questo film è copiata palesemente da paranormal activity, ma giustamente i produttori, che hanno fra l'altro pochi soldi, hanno detto - non facciamoci fare causa dal regista del film originale, cambiamo qualcosa di siginificativo-. Sapete cosa hanno cambiato? Allora, hanno modificato i personaggi, qui invece di una coppia c'hanno messo una famiglia composta da fratello e sorella e la madre che sin dall'inizio mostra segni di pazia accarezzando la cravatta del marito morto. Poi invece di utilizzare un'unica telecamera, che nello scorso film è servita da escamotage, loro ne hanno utilizzate una miriade, mettendone una per camera. Uno si domanderà, saranno utili queste telecamere? No non le riguardano nemmeno, stanno li accese per bellezza. Poi il demone che invece che inseguire la protagonista femminile sin da quando era ragazina (come nel film originale), all'inizio si crede essere il fantasma del padre evocato dalla madre; poi si scopre che è un demone fatto entrare dalla madre nel mondo reale, ma che persegue la figlia (che è palesemente la protagonista femminile interpretata da Erin Marie Hogan, sulla quale torneremo più avanti) da prima che la madre tenti di evocare il padre. Infatti nel film, Thomas, il fratello o meglio conosciuto come il tizio dietro la telecamera ( Shane Van Dyke, il regista), trova il diario della sorella, nel quale si vede chiaramente che è perseguitata da entità malvagie.
2. L'inizio: allora nel film che mi viene da chiamare vero, la storia incominciava con questi due ragazzi che sentono rumori durante la notte e allora mettono una videocamera per vedere cosa succede. Qui no, iniziano il film dalla dine, ma non facendo vedere qualche immagine della fine; no, fanno sentire la chiamata del fratello alla polizia e poi vi dicono che lui è morto suicida in prigione, perchè ha ucciso e stuprato la sorella e il medium che era li. No coment veramente.
3. Scene nelle quali copiano paranormal activity, ma provano a non far vedere che lo stanno copiando: Non sapevo come descrivervi questa parte in maniera più sintetica, ma questo film è pieno di scene prese pari pari a paranormal activity però cambiate per non far vedere che sono prese da li. Due scene spiccano sopra tutte le altre: In paranormal activity per vedere se davvero un demone e per capire dove vada, mettono della farina sullo stipite della porta il demone calpestandola lascia delle tacce per terra; qui no, hanno detto non possiamo fare la stessa cosa, il demone le lascia da solo le tracce per casa, ma le lascia sul soffitto, sui muri. Poi per far capire perchè il demone lasci queste impronte di piede, si vede l'urna del padre rovesciata a terra nello scantinato con tutte le ceneri per terra e si vede che il demone le ha calpestate, solo che quando inquadrano le impronte, si vede chiaramente che è vernice. L'altro esempio è la scena di paranormal activity, nella quale il ragazzo si sveglia, non trova la ragazza a letto con lui, prende la telecamera e la trova fuori in giardino in trance. Qua invece il fratello, senza motivo nel cuore della notte, va in camera della sorella e non la trova. Senza motivo (perchè nell'altro film il ragazzo andava fuori perchè trovava la porta del giardino aperta), va fuori a cercare la sorella, fa inquadrature a random del giardino, la cerca anche sull'albero, poi senza trovarla, va al portone di casa che è chiuso e rientra in casa, dove vede la scala della soffitta aperta e la trova in trance in mutande e in reggiseno. No, ma non sono uguali al film originale.
4. La protagonista femminile:  Erin Marie Hogan (che potete ammirare nell'immagine qua sotto). Uno si chiede cosa ci stia a fare in questo film, visto che dirà si e no tre battutein tutto il film. Poi quando c'è stata la scena da me denominata "I demoni sono stupratori e i fratelli imbecilli", nella quale c'è lei che strilla e il fratello che nel frattempo è al telefono con la telecamera accesa senza motivo, prende la telecamera e corre da lei che è in bagno con una crisi epilettica dentro la vasca. Non si capisce bene perchè abbiano girato questa scena, che è completamente inutile, se non per far vedere lei completamente nuda; poi provano a riprendersi dicendo che il demone l'ha stuprata. Si, va bene, bella spiegazione, ma non hanno dato una spiegazione plausibile al perchè Thomas, il fratello invece di correre a vedere cosa sta succedendo alla sorella, prende la telecamera e inquadra la sorella nuda nella vasca. 

Concludo con questi quattro punti, anche perchè ritengo inutile descrivervi anche gli altri, è l'intero film che è patetico, se volete farvi due risate, andatevelo a guardare su youtube. Ciao.

Che bella giornata, che bel film....

Allora, anche se parlar bene di Checco Zalone equivale ad andare a caccia di polli in un pollaio, cioè è troppo facile.
Questo film è fantastico e se ancora non lo avete visto, bhè vi consiglio di fiondarvi nel cinema più vicino e guardarvelo, è fantastico. So che il blog si chiama balle spaziali ed è rivolto alla cinespazzatura, ma non potevo non parlare di un film che è solamente un capolavoro della semplicità e della bravura.
Fra note comiche e gag esilaranti, con un budget che tenuto conto i vari cache (spero di averlo scritto bene) dei vari attori famosi che entrano a far parte di questo capolavoro; Checco Zalone è riuscito a trattare temi delicati, mettendoli comunque in comparazione alla realtà Italiana.
Fra le varie star del cinema nostrano che hanno partecipato a questa pellicola, non si può non tener conto del grande Rocco Pappaleo, non so quanto abbia preso per partecipare al film, ma i soldi che gli hanno dato sono spesi bene. Rocco interpreta il ruolo del padre di Checco, militare dell'esercito Italiano, un personaggio superpartes, che viaggia parallelo alla storia, appartiene quasi ad un mondo a parte e Rocco è perfetto per quel ruolo. Poi c'è la storia, alcuni si sono lamentati del fatto che si accanisca contro il mondo mussulmano, contro l'islam; altri che assomiglia troppo al film precedente di Checco. A tutti questi ben pensanti dico ma va fanculo!
Ma come si fa a paragonare questo film al precedente? Entrambi belli, ma questo film non c'entra nulla con il precedente. Il precedente era un film essenzialmente sulla strada che ha condotto Checco alla notorietà, mettendo sempre in evidenza il fatto che lui fosse un tamarro, raccontando una storia, un viaggio, simile al suo, con poche differenze di fondo.
Questa volta, il ruolo del tamarro, la "donna angelo" di Checco, dell'amore, della carrier ecc. passano tutti in secondo piano. Vengono accentuate, non più le differenze fra nord e sud (anche se in minima parte come le altre sempre persistenti, specialmente per quanto riguarda i famosi luoghi comuni del sud e del nord Italia ), ma vengono messi a contatto due mondi, che all'apparenza sembrano completamente estranei, ma che in fine sono uguali.
Oltre a questo è degno di nota la presenza di Caparezza.

Deep Impact (on my balls)

Allora il fim che vi propongo è Deep Impact, un film che, nonostante il cast stellare, fra cui Morgan Freman e Robert Duval, interpreti di film del calibro di : Robin hood il principe dei ladri, le ali della libertà, Apocalipsenow o la trilogia del padrino; è uno di quei film di serie B che più di serie B non si può.
Allora, già dal trailer si può vedere che il film ha tutti i buoni propositi per essere un buon film, ma con i buoni propositi  e basta non si gira un buon film.
Allora, anche se per essere il 1998 contiene effetti speciali all'avanguardia, come ho detto prima non bastano neanche questi per far si che sia un buon film.
Ok, magari uno, se inghiotte il fatto che durante tutto il film, specialmente nelle parti scientifiche sono sparate degli sfondoni che non stanno ne in cielo ne in terra; può anche godersi le scene e la trama anche se confusionaria.
Però ora vi elenco i punti dove il film non mi è piaciuto per niente:

1. L'inizio . Il film comincia con un ragazzino (che fra l'altro è Elaija Wood) che è il solito sfigatino di campagna appassionato di una cosa che non lo farà mai scopare : l'astronomia. Questo ragazzino un giorno scopre una cometa assieme ad un vero astronomo e mentre quest'ultimo sta andando a dare la notizia (perchè nel 1998 non esisteva il telefono) ha un incidente in macchina e muore. Il ragazzino comunica la sua scoperta e va bene così; se non fosse che poi si scoprirà che la cometa (in orbita "instabile" intorno al sole, come se nessuno si fosse accorto prima di un pezzo di ghiaccio gorsso quanto New York che è all'interno del sistema solare, mica arriva da Alpha centauri) è in rotta di collisione contro la terra.
2. I tempi morti. In questo film, che si svolge in un arco di tempo di circa 2 anni, dalla scoperta della cometa alla fine del film, ci sono dei tempi morti assurdi; cioè ad un certo punto, all'incirca un'anno dopo la scoperta della cometa (altro tempo morto), una giornalista indaga su una strana dimissione di un ministro e scopre che c'è dell'altro. Ad un certo punto e scusate se sono un pò confusionario, incontra addirittura il presidente che pur non dandogli alcuna spiegazione le promette che dopo due giorni avrà avuto tutte le spiegazioni che stava cercando e le promette di farsi intervistare da lei durante un convegno stampa. Alla riunione stampa spiega a tutto il mondo la situazione, e dice che la gente non si deve preoccupare perchè è già pronta una missione spaziale per distruggere la cometa. Dopo di che ti aspetteresti di vedere che cosa succede nel mondo al sapere la notizia, ma no il film fa un salto in avanti di due mesi poco prima del lancio.
3. La scienza e la logica bisfrattata. Lo sapete qual'è il piano per salvare il mondo : un gruppo di astronauti, fra cui Robert duval che interpreta un ex astronauta di pressappoco 70 anni che è stato l'ultimo a scendere sulla luna; incaricati di piazzare 3 bombe da, come dicono nel film, 5000 kilotoni (5000 kilotoni???? ma sono rincoglioniti? sarebbero solo 5 megatoni, ma per fare i ganzi dicono 5000 kilotoni, cazzo come se servissero a qualcosa, quando la Russia è stata in grado di produrre bombe da 57 megatoni), sotto la crosta della cometa per frantumarla..... mmmmm..... vi ricorda qualcosa?? A me ricorda tanto Armageddon.... non so. E lo sapete con che cosa vanno sulla cometa? con uno shuttle trasandato e tamarrizzato con dei silos che sembrano quelli del grano. Guardatevi il film.
4. La missione. Allora loro vanno sulla cometa, dalla parte della scia e fra un mucchio di pezzi e asteroidi, riescono ad entrare senza problemi ed atterrare come se fosse una passeggiata. Piazzano le bombe, uno di loro muore e per non far sembrare tutto troppo facile, fanno brillare la bomba spaccando in due la cometa in due pezzi : uno di 2 km e uno di 10 km.
5. Il finale. Tralasciando miliardi di parti che sono importanti, andiamo a vedere perchè il finale fa schifo. Allora gli astronauti che non sono riusciti a salvare la terra, si trasformano in kamikaze contro la cometa più grande e si fanno brillare con le bombe che avevano ancora sulla nave. La cometa più piccola, di 2 km di diametro si schianta nell'oceano Atlantico e sommerge il mondo, cioe, genera uno tsunami di 1 km di altezza??????? 

Ora mi viene da chiedermi, cosa cazzo si sono fumati gli sceneggiatori per non fare apparire il film una minchiata assurda? Ma come cavolo si fa? Boh