Breaking dawn Part. 1 AND The twilight saga.

ATTENZIONE CHIEDO SCUSA ALLE DONNE MA QUESTA RECENSIONE NASCE DAL MIO ANIMO MASCHILE, NON ODIO PROPRIO TUTTA LA SAGA, SE NON CI FOSSERO STATE LE BIMBEMINKIA A INQUINARE L'AMBIENTE, QUESTA SAGA POTEVA ANCHE ESSERE MINIMAMENTE PASSABILE.

Ciao a tutti e bentornati per la mia solita recensione.
Si sono andato a vedere Breaking Dawn al cinema......
Si me ne pento e si sono fidanzato (per tutti gli uomini che si chiedano perchè uno vada a vedere questo film).
Sinceramente il primo capitolo dell'intera saga non era malaccio, salvo le bimbeminkia in sala e i vampiri che.... si lo so e ancora non me ne faccio una ragione, LUCCICANO.
Ma tu, scrittrice dei miei coglioni: passi che hai ricopiato la lotta fra licantropi e vampiri da Underworld, passi che hai scritto l'ennesima cagata sui vampiri, passi il copiare la serie spinoff di Buffy, Angel, sui vampiri "vegetariani"; ma però, mi spieghi da quale allucinogeno è venuta fuori la saga del vampiro Glitterato?????????????
Ma che cazzo ti sei fumata???
Bhe, il fatto che brilluccica e che passa la maggior parte del suo tempo in Brasile (terra di trans), spiega alcune cosuccie, prima fra tutte il perchè non l'abbia presa da Bella per la bellezza di 3 film 1h e 15 minuti; nonostante lei gliela tiri addosso costantemente.
Ma passiamo al film, dirvi quello che non mi è piaciuto sarebbe una fatica immane sia per me scrivervelo che per voi leggerlo, quindi vi elenco il più sinteticamente possibile tutte le cose che mi hanno imbarazzato profondamente del film:

1. Il matrimonio : non ho mai visto un matrimonio così lungo, si vede per la bellezza di 30 minuti il nulla più assoluto. Anche la mia ragazza si è accorta che è una scena inutile e che potevano benissimo fare un unico film invece che dividerlo in due parti. Non sapendo come riempire per 2 ore i miei ammenniccoli, hanno fatto scene con il nulla dentro.
2. Il viaggio di nozze: già una parte del film che inizia con - non so dove mi porta?-, promette grandi delusioni, ma vedere per mezzora due girare mezzo mondo, per arrivare su un isola deserta sbucata dal nulla, si chiama : NON SO COME SPRECARE PELLICOLA.
3. La prima botta: dopo 3 film, 1 ora e 30 minuti; assistiamo all'apoteosi della menzogna. La prima volta che fanno l'amore, lei sta due ore a prepararsi: si trucca, si depila, fa la doccia (ti spiegano anche come non va fatta una ceretta). Poi raggiunge il suo lui, che intanto se ne fotte e fa il bagno di mezzanotte nell'oceano Atlantico, quindi addio il trucco. Poi entra in camera e gioca al carpentiere, distruggendo tutti i mobili in 5 minuti, ah e si, lo fanno. Poi lei gliela tira per circa un mese e lui non se la caga di striscio.
4. Il bambino: Lei resta incinta e sforna il pargolo in meno di un mese (manco le cagne, anche se molte donne le hanno attribuito questo appellattivo). Oltretutto, lei rimasta incinta diventa anoressica e loro, non ne capiscono la causa. Deve arrivare il chiwawa mannaro Jacob, per fare una deduzione che è palese, sul come migliorare le condizioni di bella : "è il figlio di un succhia (caz**) sangue, vorrà del sangue"; ma dai!!!! E il capobranco dei vampiri è pure un Dottore, che evidentemente ha preso la laurea con i bollini della spesa!!
5. Imprinting: non c'è molto da dire, se non che il chiwawa lo fanno passare da pedofilo inquanto si innamora di una neonata......

scusate...

Chiedo scusa ai miei 600 lettori mensili, vi chiedo scusa, perchè se ogni mese ricevo 600-700 visite vuole dire che a qualcuno piace quello che scrivo e questo mi fa molto piacere. Ho infiniti motivi per i quali non vi dedico tempo, ma quando vedo che è quasi un mese che non scrivo nulla sul blog e c'è chi mi continua a leggere e a mettere i mi piace sulla pagina facebook (anche se sono 5 persone), questi motivi passano in secondo o terzo piano. Vi prometto che farò di tutto per essere più presente.

I'm with you - Red hot chilli peppers

Di solito non recensisco album discografici; non mi faccio pagare per questo e non ne ho la minima intenzione.
Sono solo un fan (cinico), che ha acquistato l'ultimo album dei Red hot chilli peppers.
Sinceramente le prime due volte che l'ho ascoltato, non mi è sembrato un granché e non ne capivo le varie sfumature e sfaccettature (lungi da me reputarmi un critico musicale); poi tenendolo sul lettore cd dell'auto e facendo avanti e indietro tutti i giorni da casa all'università, ho incominciato ad ascoltarlo per bene.
All'inizio mi chiedevo se avessero perso il loro carisma, se la loro nuova sfida fosse stata persa; se l'abbandono di Frusciante li avesse intaccati.
Per fortuna la risposta è stata no!
Questo album è qualcosa di meraviglioso e differisce un po dallo stile degli ultimi cd degli RHCP, con un ritorno (se si può definire tale, io la chiamerei più innovazione), a un sound simile a quello dei primi capolavori della band.
Scegliere una traccia preferita fra tutte quelle che ci sono, non ne sarei in grado, mi piacciono tutte.
Dalla prima all'ultima vanno "giù" che è una bellezza. Non è la solita pillola amara dei grandi artisti, che dopo anni e anni di successi cominciano a fare album orribili; non sono nemmeno gli ultimi arrivati sulla piazza che dopo il primo album ne fanno due orribili e poi spariscono.
Il chitarrista non è male, anzi è bravissimo e ha una tecnica da far impaurire tutti, però secondo me, tenta troppo di imitare Frusciante, che è un ombra più che pesante; questo in alcuni brani si sente e lo penalizza un pò.
Vi lascio con una canzone che mi ha fatto impazzire per la sua perfezione:
Brenand's Death Song, live in Klon.... fantastica!

Ciao Sic!!!

Non ci volevo credere stamattina, non volevo credere a quello che è successo.
Vedevo tutti che correvano la, ho visto Vale voltarsi e Edwards in preda alla disperazione.
Ho visto il casco rotolare via e l'impatto inevitabile.
Ho visto un ragazzo, che pur di rimanere in sella a quel cavallo imbizzarrito, più che cadere e arrendersi, piuttosto che assaporare l'asfalto, ha preferito andare incontro alla dolce signora.
Era un ragazzo come tanti altri, uno di noi. Aveva un'anno solo più di me, cazzo aveva 24 anni.
Me lo ricordo ancora quando vinse il mondiale, quando ancora i suoi occhi guardavano in avanti.
La gioia e la voglia di volare, sulle ali del vento.
Non avere nessun limite e nessun freno, come solo i grandi della storia, solo i miti.
Oggi ho pianto, perchè la sua grandezza mi ha fatto sentire piccolo e fragile.
Perchè lui in quel momento ha raggiunto l'olimpo, solo dove i grandi possono accedere, l'olimpo dell'eternità.
Ora so che lui è la a gareggiare nei tornanti perfetti con Villeneuve, Joey Dunlop e Airton Senna.

Credo che lui ora sia la, stamattina ho pianto, ma perchè ho visto un ragazzo spiegare le sue ali da angelo.
CIAO MARCO!

Web Heros - seconda parte & HipsterHitler

Dopo Yotobi e Pantellas ora tocca ad altri ricevere il premio inutile di mia invenzione.
I youtubers che vi consiglio oggi sono :
Nirkiop, un gruppo di ragazzi che ama cazzeggiare davanti alla macchina da presa.... Però c'è da dire che dal loro cazzeggio, nascono dei bellissimi video.
Quello che ho scelto per voi è uno dei miei video preferiti:

Dopo questi "bravi ragazzi", vi offro il canale di uno degli attori della mia web series preferita (freaks), il canale di Claudio : Nonapritequestotubo .
E per voi ho scelto la sua reinterpretazione del personaggio peggiore di tutti i tempi: Il vampiro sbrilluccicoso.

Poi dopo avervi consigliato questi geniali youtubers, vi consiglio anche un sito di fumetti online in inglese :

HipsterHitler

Un fumetto molto bello, perchè con le sue vignette tratta, in modo ironico e distaccato, tutto ciò che ci circonda. L'ho scoperto da poco, ma mi piace da morire. 

GIU' LE MANI DA WIKIPEDIA!!

Dichiarazione Universale dei Diritti dell'Uomo
Articolo 27

«Ogni individuo ha diritto di prendere parte liberamente alla vita culturale della comunità, di godere delle arti e di partecipare al progresso scientifico e ai suoi benefici. Ogni individuo ha diritto alla protezione degli interessi morali e materiali derivanti da ogni produzione scientifica, letteraria e artistica di cui egli sia autore.»

Dopo Vasco & Nonciclopedia, ora tocca a Wikipedia.

La libertà di stampa ci sta abbandonando, la possibilità di esprimersi non c'è e il mondo non ci permette più di essere liberi di esisitere al difuori dei loro standard e dei loro principi.

La dittatura, perchè di questo si sta parlando, sia essa di destra o di sinistra, è sempre una dittatura. 

Assoggettare, non le idee di un singolo, ma la verità comune e oggettiva, alle modifiche nel corso del tempo di un singolo, va ben altro una dittatura. Nessuno di noi sarà più ingrado di scrivere nulla e nessuno potrà più esprimere le sue oppinioni. 

Chi è che ci toglie tutto questo? 

Il comma 29 del decreto sulle intercettazioni. 

Qualcuno di voi dirà - ma cosa c'entra il decreto sulle intercettazioni ? Le intercettazioni, non sono articoli, non sono oppinioni di pochi, non sono verità globali; esso si limita solamente alla non pubblicazione del contenuto sulle intercettazioni all'interno di un' indagine -.

NO!

"Tale proposta di riforma legislativa, che il Parlamento italiano sta discutendo in questi giorni, prevede, tra le altre cose, anche l'obbligo per tutti i siti web di pubblicare, entro 48 ore dalla richiesta e senza alcun commento, una rettifica su qualsiasi contenuto che il richiedente giudichi lesivo della propria immagine.

Purtroppo, la valutazione della "lesività" di detti contenuti non viene rimessa a un Giudice terzo e imparziale, ma unicamente all'opinione del soggetto che si presume danneggiato." 

(cit. Wikipedia e ddl sulle intercettazioni da me letto)

Lungi da me essere considerato un giornalista, io scrivo per il piacere di scrivere. Perchè sono libero di scrivere come voglio e non scriverò mai nulla che mi venga imposto, ne per soldi, ne tantomeno da qualcuno che voglia farmi cambiare le cose di punto in bianco. Se a qualcuno non stesse bene quello che scrivo, ci sono i commenti. Preferisco chiudere questo blog, piuttosto che farmi sottomettere!

IO SUPPORTO NONCICLOPEDIA CONTRO LA CHIUSURA DA PARTE DI VASCOROSSI!

Se la libertà di stampa, la libertà del web e soprattutto la libertà che ognuno di noi ha nello sbeffeggiare le star del mondo dello spettacolo e di ridere delle loro cazzate e dei loro interventi da cliniche ospedaliere, mediante webcam, viene meno; solo la voce di tutta la rete può restituircela.
Vasco Rossi ( si quel cantante dr****to), ha querelato nonciclopedia, per averlo diffamato!
A parte il fatto che si è sempre diffamato da solo, con le sue azioni; basti ricordare quando è finito in galera per il possesso di 26 g di cocaina oppure del fatto che sia l'unico roker al mondo che usa asciugamani neri (forse per trovare meglio la coca durante i concerti).
Si diffama facendo canzoni nelle quali dice solo EEEEEEE EEEEE EEEEE.
Si diffama quando va in onda sul web schiaccia calabroni immaginari.
Si diffama, quando afferma di amare la libertà di internet e poi denuncia chi ha libertà!
PER TUTTO QUESTO SUPPORTO NONCICLOPEDIA E VI ESORTO A FARE LA STESSA COSA SUI VOSTRI BLOG!

Mistero

E' reiniziato Mistero!!!!!!!!!!!!!!!!!
Perchè sono così euforico?
Perchè è reiniziato uno dei migliori programmi comici del palinsesto Mediaset, subito dopo zelig.
Lo so che non dovrebbe essere un programma comico, ma il ridere viene spontaneo.
Però quest'anno sento la mancanza di un personaggio chiave, l'unico e vero mistero vivente :
Raz Degan, meglio noto come "un uomo un perchè" (soprattutto il perchè uno che parla in una lingua sconosciuta, conduca un programma in Italia).

Ma già dalle prime puntate, si capisce che non sarà una visione sprecata .
Fra gente stuprata da alieni, gente che è stata "addotta" (che poi non si capisce mai che significato abbia per loro la parola addotto), gente che abortisce alieni, gente che vede alieni; fra un po manca che facciano la puntata intitolata "balla co gli alieni ".
Ah, dimenticavo, soprattutto gente che davanti a Daniele Bossari, sdraiata sul letto, racconta le sue avventure sporcellose con gli alieni, mentre ha degli evidenti orgasmi multipli. Ma uno psichiatra no?

Poi ci sono fantasmi pedofili e le storie di Adam Kadmon, un esaltato che si veste come sub zero e che tira fuori vecchie storielle che lui (credo poi solo per profitto), spaccia come verita' apocalittiche.
Se volete cliccando sul nome dell'imbecillone, potete accedere al sito "ufficiale dei suoi fan" (molto probabilmente fatto da lui stesso), naturalmente per trollarlo e basta.
L'unico che si salva e che ricade nel cerchio della decenza è Andrea G. Pinketts, è anche l'unico che fa ricerche minimamente sensate.
Alla prossima, sempre se ce ne sarà una, no perchè Adam Kadmon o gli alieni sessomani potrebbero lanciarmi una sorta di maleficio gastrointestinale che non mi permetta più di avere uno spazio web.

The strangers

Venerdì sera davano in tv the strangers, non mi ricordavo piú come era, ma dopo dieci minuti di film
(forse anche meno), ho capito perchè non me lo ricordavo. Indovinate?

Se leggete questo blog, modestamente, non avete delle amebe al posto del cerello, quindi
avrete giá indovinato.

Forse sono io che sono troppo cinico, forse non mi accontento mai di ciò che vedo, ma certe
volte accontentarsi é dura.

Devo ammettere che questo film un pò di suspance e di paura la genera, almeno all'inizio,
ma poi tremori e palpitazioni si trasferiscono da mani e cuore, a stomaco e tratto finale
dell'intestino.

A darmi i primi sintomi, sono stati l'inizio e le.inquadrature del cameraman.
L' inizio, è il solito preludio a film di serie B copiato e ricopiato (avesse mai avuto effetto):
il prologo è la solita voce narrante, profonda e tenebrosa, che da alcune informazioni sommarie
sulla storia fra cui la frase tipica - Tratto da avvenimenti realmente accaduti - (che possono anche riferirsi anche solo al fatto che due persone sono andate in vacanza, poi possono anche aggiungerci un'invasione di alieni ); e termina con la frase spesso sentita - ... Quello che è successo, non è ancora stato chiarito
del tutto...- .
Poi subito dopo il prologo il film parte con il finale (simile paranormal entity) nel
quale c' è lei che fa una chiamata alla polizia.

Invece, le inquadrature del cameraman sono una cosa mai vista prima in un film con un budget
così alto. Nemmno se il cameraman fosse stato un bambino con evidenti problemi di alcolismo
infantile, sarebbe riuscito a fare riprese così mosse.
Per poi non parlare del fatto che sbaglia spesso inquadratura, specialmente nelle scene dove parlano, facendo sembrare l'attore all'interno di una centrifuga.
Vorrei conoscerlo, insieme al regista e a chi a fatto il montaggio e chiedergli - dormite sonni tranquilli derubando la gente? Oppure avete anche voi una coscenza o avete dei criceti morti di overdose al posto del cervello ?- .

Le inquadrature di questo tipo vanno bene per film come the blair witch progect o paranormal
activity, dove chi ha in mano la videocamera non dovrebbe essere il cameraman, ma il
personaggio in prima persona.

Per quanto riguarda la storia è abbastanza normale, se non fosse per il fatto che è piena di
clisché ed alcune scene cadono nel ridicolo.
La storia di persè è minimalista: ragazzo e ragazza vanno nella casa al lago e vengono attaccati
da degli psicopatici, che prima di ucciderli si divertono a giocare al gatto e topo.con loro.
Su questo nulla di sbagliato, se non fosse che è un horror del tipo "psicologico" e non un puro e vero splatter.
Pensare poi che l'idea delle maschere come quelle dello spaventapasseri di batman e quelle da mezzo pagliaccio psicopati che indossano i cattivi, mi erano piaciute un sacco!
Non ti viene nemmeno voglia di capire il perchè ti facciano vedere alcune immagini all'ìnizio lasciandoti in sospeso il dubbio fino alla fine, tanto la risposta che ti daranno, sarà un puttanata come tutto il film.

Una notte da leoni 2

C'è poco da dire su questo film, essenzialmente c'è una domanda che mi ronza nella testa : Perchè?
Perchè fare un seguito di un film fantastico, copiandolo e cambiando solo qualche particolare?
Solamente per i soldi? Luridi bastardi!
E' questo che mi fa incazzare, certo il film è bellino, ti fa passare un'ora e mezza in allegria, se non fosse che per tutto il film non fai altro che pensare a quanto sia uguale al film precedente.
Che cosa cambia?
Essenzialmente cambia il fatto che invece di essere ambientato a Las Vegas è ambientato a Bangcok.
Sempre le solite faccie e sempre la solita droga, in più hanno aggiunto la scimmietta e il monaco muto. L'unica cosa che mi faccia distogliere il pensiero dall' inutile spreco del mio tempo è appunto la scimmietta.
Tutto si conclude bene, come nel primo film e sempre come nel primo film, scoprono con una botta di genio dove si trova la persona che stavano cercando, rimarcando il fatto che potevano pensarci prima invece di farci perdere un ora e mezzo.
Fortuna la scimmietta.

Fast & Fourious 5 : come spendere male i vostri soldi.

Fast five, origiariamente conosciuto anche come fast & fourious 5 o fast & fourious five: Rio Heist (che non ho idea di che cosa significhi); è un film che fa morire dal ridere, dove sono presenti scene impossibili e situazioni al limite del ridicolo.
Se nel vostro cervello gira ancora un neurone non tamarro, sarete daccordo con me dopo averlo visto.
In questo film succede di tutto, ecco perchè per me è difficile stilare una classifica delle parti più idiote del film:

1. Le corse clandestine. Uno si dirà, ci saranno le corse clandestine di auto in questo film. Dire che non ce ne sia nemmeno una equivale a dire menzogna, il fatto è che: Toretto & Co. hanno bisogno di un auto iper veloce perrapinare una banca di Rio (e già qua si comprende come la logica sia adata a farsi una vacanza). Allora partecipano ad una corsa clandestina, ma non vi fanno vedere la corsa, vi fanno solamente vedere loro che vanno dal tipo che organizza la cora, lo sfidano e, scena dopo, loro che sono dentro al garage con l'auto appena vinta. Ora mi domando - ma che cazzo?!!?!?!?!?!?-.
2. Vin Diesel Vs. The Rock. Durante tutto il film ti fanno aspettare lo scontro fra Vin Diesel e The Rock, solo che quando arrivano ad incontrarsi, sembrano (come si evince dalla foto qua sopra), due nere tamarre che litigano imitando delle oche drogate. 
3. The Rock. The Rock, in questo film interpreta un agente di polizia, al quale hanno iniettato testosterone estratto dai testicoli di toro. Infatti, durante tutto il film è sempre incazzato nero, ma non c'e l'ha con nessuno in particolare, è incazzato e basta. Ah gusto, suda; durante tutto il film suda da morire, ad un certo punto sembra che qualcuno gli getti secchiate d'acqua addosso. 
4. Le somiglianze con Ocean's Eleven. Le somiglianze con Ocean's Eleven sono talmente tante che, più che un film sulle corse clandestine, ne sembra il remake. E' uguale, solo che hanno aggiunto Toretto e The Rock.
5. La rapina. Il metodo di rapinare più idiota del mondo lo hanno trovato in questo film. Due auto trascinano in giro per Rio una cassaforte da 10 Tonnellate, trainandola con delle normalissime catene, come potete vedere nella seconda immagine qua sopra. Come cazzo puoi pensare che sia minimamente possibile una cosa del genere? Almeno per trainarla, utilizza i cavi d'acciaio di un ascensore, ma non mi utilizzare delle catene che si spezzano come burro. Manco a dire che la cassaforte poggi su delle ruote ma, viene trascinata sull'asfalto, arando le strade di Rio.
6. Cliffhanger. Il cliff hanger finale è di quelli più idioti che ci siano mai stati, sembrava quasi di vedere una delle puntate di Beautiful. Vi ricordate la ragazza di Toretto, che moriva per via di un boss della droga messicano, nel film precedente? Vi ricordate la scena in cui le piantano una pallottola in testa? Scordatevela, non è mai successa. Dopo i titoli di coda, l'assistente di The Rock, va da lui e gli chiede - credi nei fantasmi? So dov'è toretto, è in europa- . Poi gli porge la foto della ragazza di toretto che rapina un camion in europa, e gli dice che era stata scattata due settimane prima.

Ma vaffanculo!!!

How I met your mother (serie televisiva)

Una mente maschile spossata da youporn, potrebbe pensare subito a un porno.

PENTITI!!!  (se hai pensato, pur leggendo il titolo, che si trattase di tale oscena cosa).
Questa serie mi divide a metà: da una parte la reputo fantastica e divertente, dall'altra estremamente stupida.
Parlo prima delle parti e dei personaggi che ritengo stupidi/inutili:

1. l'examotage iniziale. Cioè Ted (uno dei protagonisti della serie), che racconta ai suoi due figli, di come ha incontrato la loro madre. Ok, può andare bene per un film, ma non per una serie che ha 4 stegioni all'attivo, ancora due stagioni e i figli di Ted si laureano o lo uccidono per quanto la sta facendo lunga. Io lo avrei fatto.
2. Ted, dovrebbe essere il personaggio principale della serie, ma è talmente inutile come personaggio che viene soppiantato continuamente dagli altri protagonisti della serie televisiva. Non ha ne personalità ne carisma, praticamente non funziona.
3. L'intera serie (per funzionare), si basa più sui personaggi secondari che sul principale.

Ritengo, che se non ci fossero i primi 2 punti, questa serie, a parte che dovrebbe cambiare il nome, sarebbe perfetta.
I punti che mi fanno impazzire:

1. Barney.

Non c'è altro da dire, il fatto che ci sia solo un punto che mi interessa di questa serie è un dato significativo. La seguo solo per lui, è un personaggio fantastico. Non c'è veramente nientaltro da dire.

Che diavolo sta succedendo? Horro psicologico.

Chiedo scusa se nell'ultime settimane non ho scritto post.
Ok, ora che ho finito con le scuse, passiamo all'articolo.

Forse sono io che faccio parte della generazione sbagliata, forse sarà l'insensibilità causata da troppe onde catodiche all'ora di cena (i tg). Forse sarà tutto insieme, ma è possibile che non ci sia più un film horror decente?
Ai miei tempi (e visto che ho 22 anni suona tragica come cosa), anche un film horror di serie B era stupendo.
Parlo di film come Chuky la bambola assassina ecc.
Che nonostante la loro relegazione a film di serie B, rimanevano comunque decenti.
Negli ultimi 10 anni invece s'è vista l'alba dei film dementi; mi spiego:
Visto che l'horror splatter non era più in voga (anche grazie a registi idioti come Rob Zombie e Wes Craven), si sono buttati sull'horror psicologico.
Problema n° 1 nell'horror psicologico : se non sei bravo a farlo, ti viene una maialata e visto che sono in pochi a riuscire a farlo bene, il 99% di questi film viene una boiata.
Problema n° 2 : se tu, con i film splatter, non eri un genio nello scrivere la storia, poco importava, ci mettevi scene cruente e il più era fatto. Anche un ritardato, riusciva a farli. Negli horror psicologici, se tu non sei ingrado di sviluppare un contesto uniforme, che coinvolga lo spettatore, portandolo all'interno del film, con cose quotidiane, non lo puoi fare. Anche per questo, film come Pandorum ecc. Non sono venuti bene.
Piccolo esempio del problema n°2: Se tu mi fai un film horror psicologico, ambientato in una nave spaziale, non puoi pretendere di farmelo bene.
Film che sono venuti bene in questo genere:

1. La saga di Saw- L'enigmista : è fatto veramente bene.
2. L'esorcista. Anche se datato, è uno dei capostipiti del genere.
3. La maggior parte dei film tratti dai racconti di Stephen King, anche se non del tutto apparteneti a questo genere, sono stati i precursori.
4. The Ring , ma solamente la versione giapponese, quella originale. La versione americana è una cagata.

Ci sono anche altri generi horror che non mi stanno a genio, ma per ora mi limito ad analizzare questo. Al prossimo post Ciao!

Tamarreide . L'ultima frontiera della deficenza.

Se qualche mese fa, vi chiedevare se potesse mai essere creata cosa a dir più idiota del JerseyShore, oggi ne potete avere la risposta : SI!
Non solo, ma questo nuovo programma mediaset, la stessa emittente spazzatura che ancora da lavoro a Papi, oltre che ad essere più idiota di Jersey Shore e degli Osbourne messi insieme è l'ennesima dimostrazione che a mediaset peccano in iniziativa.
In particolare, su Italia uno, la rete televisiva che se non fosse per le Iene, avrebbe solamente telespettatori lobotomizzati.
Ultimamente su questo schifo di canale, si sono dati alle copie delle serie televisive americane e naturalmente gli vengono tutte schifose; ora, dopo Saturnday Night live (che oltretutto fanno di mercoledì), sono riusciti a smerdare Jersey Shore (cosa assai ardua), che almeno in patria un pò di minima dignità aveva, con: TAMARREID.
Questo programma è un concentrato di :

1. Gente stupida cresciuta a soap opera.
2. Bimbiminkia neofasciti e tendenti al gay.
3. Zoccole, che nemmeno il presidente del consiglio si sarebbe fatto:

Quando si dice che: "un' immagine vale più di mille parole".
Farcite il tutto con parlate sciatte e grezze, degne della peggiore borgata romana e mescolate con gli scimpanzè drogati che hanno creato studio aperto (il primo tg al mondo fatto solo di gossip e tette), e otterete il peggior programma mai fatto.
Se poi vi lamentate che all'estero considerino gli Italiani ritardati e le Italiane tutte zoccole, non vi lamentate.
Se questi sono i programmi italiani che vedono, lo penserei anche io.

Film for dummies: Dylan Dog e Priest.

Io ho visto la luce!

In un mondo dove le tenebre della celluloide horror e darl, si fanno sempre più oscure.
Dove pretendono di farci paura con film come Scream 4 e il remake americano di The ring.
La dove predendono di propinarci come film dark Twilight e Beastly ("sono il numero 4" non lo considero nemmeno tale).

Li ho visti e finalmente ho visto il ritorno di un cinema di classe ai livelli di "Nirvana" e "Blade runner", per quanto riguarda "Priest". Mentre Dylan Dog è una merda.



Dylan Dog:
Che c'è da dire su questo mitico personaggio? Nulla, chi non lo conosce, io è da quando ne ho memoria, che ho la casa piena dei suoi fumetti. Mio fratello e mio padre erano fanatici di Dylan e quindi lo sono divenuto anche io.
Non si può pretendere di rivedere lo stesso film con Ruper Everet (scusate se ho scritto male il nome), infatti questo film è una merda apocalittica lanciata sui vostri occhi.



Priest:
Mi sono bastati 10 minuti di film per rendermi conto di quanto questo film sia degno di un bel 10. Veri vampiri, veri cacciatori di vampiri (e non finocchietti luccicanti e cani bagnati). Qua si parla di un capolavoro degno del massimo rispetto.
Ambientato in un futuro apocalittico, dove la chiesa regna tirranicamente. Il preludio a due cose: 1- film squallido 2- film stupendo.
Trasposizione cinematografica di un Manhwa (corrispettivo coreano di Manga), che da domani giuro che inizierò a leggere.
Come poteva essere diversamente se come attore protagonista abbiamo il "Dita di Polvere" di Inkheart : Paul Bettany.
Voto 10 e lo vale in tutto e per tutto.

Serie tv fantastiche vs. Serie tv schifose.

Negli ultimi giorni, mi sono dedicato a stendere una toplist e una downlist delle serie tv che ho guardato negli ultimi anni.

Nella top list, ho messo le migliori serie tv che abbia mai visto, alcune anche solo per stagione. Non le ho considerate solamente per la loro popolarità, ma per il livello della loro qualità sia come sceneggiature che come regia:
Il 1°posto va a : Dr. House, The Chicago Code, Scrubs, Lost e Flash Foreward; semplicemente perfette.

Il 2°posto va a : Prison Break, 24, Numbers, Misfits e C.S.I. Las Vegas ; anche se non profonde come quelle al 1° posto, sono tecnicamente perfette e la sceneggiatura non è lasciata al caso, ma curata nei minimi dettagli.

Ed infine al 3° posto si piazzano: The Mentalist, Desperate Housewife, The Big Bang Theory, My name is Earl e Aiutami Hope;  sono fantastiche, anche se carenti in alcuni punti, raccontano le loro storie senza cadere nel banale, con un tocco di tristezza e ironia (le prime due), e con una comicità inteligente (le altre).

Un riconoscimento speciale, va anche alla serie tv italiana e indipendente Freaks. Nonostante copino molto misfits, è degna di nota.

Ora tocca alle peggiori serie tv degli ultimi anni, la lista è colossale, perciò l'ho sfoltita molto, ma ce ne sono di serie stupide. Come per i film, anche per le serie tv, per ogni serie di successo ce ne sono un centinaio che fanno schifo. Quelle che ho scelto, si piazzano tutte allo stesso livello quindi vi faccio la scaletta e discuto le peggiorissime infondo:

1. Vampire Diares.
2. True Blood.
3. Gossip Girl.
4. Smallville (le ultime 3 stagioni).
5. Due uomini e mezzo.

Allora, per quanto riguarda Vampire Diares, anche se la regia è ottima, come in True Blood, sembra la copia sputata di Twilight (che, come avrete capito odio); quindi non va bene per principio.
True Blood, sembra più la storia di vampiri gay che altro. Ammetto che le prime puntate della prima stagione erano fantastiche, ma poi si sono persi completamente per strada. Sembra quasi che lo sceneggiatore abbia preso una botta intesta.
Gossip Girl, mi dispiace bimbe che lo guardate, ma è la brutta copia di uno dei miei film preferiti : Cruel Intention. Solo che qua, la fotocopiatrice ha funzionato male. Mentre Cruel Intention (almeno i primi due film) erano attinenti alla realtà, Gossip Girl racconta un mondo ireale. Dove fighettini nerd (Chuck Buss), non vengono picchiati a sangue, come accadrebbe da qualsiasi altra parte.
Smallville, era bello, ma anche lui si è perso per strada, non ci si capisce più nulla e da una serie tv di successo, ne hanno tirato fuori una soap opera che rischia di fare la fine di Beautifull. Almeno in O.C., quando non riuscivano più a far andare avanti la serie, si sono stoppati.
Due uomini e mezzo è stupido, solamente stupido.

Pubblicità regresso : Scoda Yeti - Ga el zuv.

Si avete letto bene, Pubblicità regresso, perchè questa pubblicità è un regresso mentale.
Non so voi, ma a me questa pubblicità fa venire voglia di prendere a mazzate lo schermo perchè :

1. La canzone fa schifo. 
2. E' una pubblicità stupida come poche.
3. Il cantante con la R moscia sembra uscito da un concerto Hevy-Metal e canta canzoni popolari.
4. Gli effetti speciali sono stupidi.
5. I teletubbies, saprebbero fare di eglio.

Poi c'è da dire che i suv sono auto inutili per principio e che almeno la versione precedente della pubblicità era migliore di questa cagata.

Padania : "una terra immaginaria".

Lo so che solitamente scrivo di film, ma l'altro giorno ho trovato una storia di granlunga più fantastica del signore degli anelli : "l'epopea Padana".
"Degna" del miglior libro di Moccia (se mai fosse esistito); fantastica come le storie narrate da tolkien.
Infatti in questa terra fantastica, ci sono hobbit (sovrappeso e incazzati):

 

Oltre gli hobbit abbiamo anche troll sfigurati e incendiari:

E che cosa vogliono loro? Solamente la secessione della loro immaginaria terra e l'indipendenza del popolo Padano (come se esistesse).

Io la mia soluzione al problema ce l'avrei, con questi pochi punti:

1. Riconoscere la Padania (ricordandoci che è una terra immaginaria, mai storicamente esistita, quindi situata da nessuna parte).
2. Chiunque voglia essere Padano (abitante della Padania e non della pianura Padana), deve rinunciare formalmente alla cittadinanza e ritirare un passaporto speciale che lo dichiara da quel momento e per sempre cittadino Padano.
3. Farli cuocere per un giorno a Pontida nel loro brodo (rigorosamente Padano).
4. Schierare le forze di polizia e l'esercito e dichiararli clandestini, inquanto non più cittadini italiani e buttarli tutti fuori dal territorio italiano (ricordandosi sempre che la Padania non esiste).

E così, tutti avranno quello che vogliono : I padani la loro indipendenza e gli italiani finalmente potranno girare tranquilli per strada.

(True fuking) WEB HERO! : Yotobi e i Pantellas.

Finalmente la televisione sta perdendo la sua presa sulle nuove generazioni.
Le maglie della catena catodica si stanno spezzando; grazie a internet, ma anche grazie a chi ci spinge ad abbandonare quel vortice di degrado e malainformazione che oramai è divenuta la televisione italiana; i nuovi eroi: i WEB HEROS.
Loro sono ragazzi\e comuni che, da ogni parte del mondo, sia intenzionalmente che non, si fanno portavoci di un mondo nuovo, non più ancorato al sottomesso e vecchio mondo dell'informazione. Grazie alla rete e ai suoi molteplici volti, mediante Youtube, facebook e blog, esprimono le loro idee e le loro opinioni.
Forse ci guadagnano qualcosa nel farlo ( e il mio giudizio in questo è di parte), ma sono pochi spiccioli e di certo non ci campano.
Quindi io voglio rendergli onore mediante questo e altri articoli e premiarli con il titolo di Web Hero.
Non è nulla in particolare, ma un qualcosa che voglio dare a loro.
I web Hero che, dal mio piccolo, voglio farvi conoscere oggi, sono i ragazzi di youtube:

YOTOBI:  Idolo indiscusso delle recensioni ironiche dei film, con il suo humor e le sue competenze tecniche, ma soprattutto con il suo modo semplice nell'esprimere concetti talvolta complessi. Le sue recensioni, sono divertenti, ma allo stesso tempo riflessive e questo mi piace. Devo ammetterlo, ho aperto questo blog anche per merito suo (è stato una delle leve iniziali). Io già facevo recensioni (e altro), ai tempi d'oro su livespace di msn, ma era un blog troppo vario e quindi ho deciso di mettere la parte intellettuale su XOXPXD e tenere questo sito, per quella ironica-pseudointellettuale.
Comunque, scusate se ho divagato, sento dal profondo del cuore di dare questo titolo (non ufficiale), a Yotobi, perchè è riuscito ad esprimere se stesso, ma soprattutto ha anche aperto gli occhi a molta gente.
Vi posto qui di seguito un suo video, oltre che per premiarlo, anche perchè ve la fa lui la recensione dei film dell'Asylum che vi avevo promesso tre o quattro post fa, così siamo apposto:

I Pantellas: Sono due ragazzi,Jacopo e Daniel e sono fantastici! Hanno una comicità tutta loro, con spunti di originalità degni dei Monty Pyton. Non sono le solite persone del web, che fanno quelle due battute sul filmetto e via. La loro è una comicità seria e ironica, sono due forze della natura. Poi devo dire che quando ho scoperto quello che aveva fatto Jacopo, cioè Jas0nKm, mi sono reso conto di quanto fossero bravi.
Voglio dargli questo premio per la loro unicità.
Vi posto due loro video, uno dei Pantellas :

Il  secondo è "Questo mondo è uno schifo", l'ultimo video dell'odissea di Jas0nKm, realizzato da Jacopo
( non posso dire che è al livello del discorso finale ne "il grande dittatore" di Chaplin, ma ci va vicinissimo):

Per ora vi posto solo questi due, alla prossima recensione !

Beastly

Un bel "ma va a fanculo!" a chi ha fatto questo film!!!!!
Scritto e diretto da Daniel Barnz (e chi cazzo è?), per poco più di un'ora di perfetta agonia celebrale:
fra un copiaticcio mal riuscito della bella e la bestia, capacità interpretative degne degli attori che sono nulle (memorabile l'incapacità di recitare di Kate Olsen) e per finire una trama che non sta ne in cielo ne in terra.
Se era fatto un pò meglio, si poteva anche parlare del fatto che questo film rispecchiasse la società moderna con il suo costante bisogno d'apparire, ma non è fatto bene per niente; l'unica cosa vera e che si salva nel film, è il rapporto del protagonista con il padre, ma se poi non mi ci metti l'interiorità del personaggio, non si va avanti.
Ed ecco a voi le parti che mi hanno fatto schifo nel film:

1. LA TRAMA: non c'è molto da dire sulla trama, è un misto fra pretty woman (riveduta in chiave twilight) e "la bella e la bestia". L'unica cosa che vi è stata aggiunta è il rapporto fra il protagonista e il padre, che rappresenta l'unica nota lievemente originale del film. Per il resto è la solita favoletta da due soldi: L'eroe (che provano a fare apparire antieroe senza, naturalmente riuscirci), la damigella da salvare (che a sua volta salva l'antieroe da se stesso) e il nemico (che qua non è un proprio e vero nemico o almeno provano a farlo apparire tale).
2. I PERSONAGGI: i personaggi, non sono reali e tutto è stereotipato al massimo. Il "bello" che viene trasformato nella bestia è fatto apparire all'inizio come uno stronzo figlio di papà che poi si redime. La "bella" è sempre una ragazza di famiglia povera, che ha il padre drogato (già perchè se uno è povero, deve per forza essere drogato), che va nella scuola del "bello" grazie ad una borsa di studio e sogna di andare a Machu Picchu?!??! WTF??? Ma tanto l'hai copiata da miriade di film e visto che l'hai fatta apparire come la solita bimbaminkia sfigata, falle sognare Parigi, non Machu Picchu. Se andate a chiedere a qualsiasi bimbominkia cosa sia Machu Picchu, non lo saprà mai; figuriamoci questi qua che hanno si e no un neurone nella testa. Ma l'antiOscar, per la recitazione e il personaggio peggiore del film va alla Strega cattiva (interpretata da Kate Olsen); il personaggio inquestione è il più stereotipato di tutti, perchè una ragazza dark e socialmente non accettata, deve essere per forza praticante delle arti oscure. Ok, al limite potrebbe anche passare, se non fosse che sembra una bimbaminkia viziata uscita da un film porno underground. Oltretutto l'inespressività di Kate Olsen è da manuale, poi si atteggia da strafiga e non sa nemmeno camminare sui tacchi a spillo. Riassunta in una sola parola: Cagata!!!!!!

Non c'è bisogno nemmeno del terzo punto, inquanto il film è talmente insulso che si racconta in questi due punti; in confronto Paranormal Entity e Earthstorm sono dei colossal. Un film fatto solo per bimbiminkia e emo della peggior specie .

300!

Vorrei ringraziare tutti voi, per aver sdoganato le 300 visite mensili su questo Blog!
L'immagine non è presa a cavolo, infatti vi voglio onorare con uno dei miei film preferiti.
Vorrei ringraziare in particolarei seguenti siti e i loro amministratori, oltre che voi tutti che leggete questo blog, per il loro aiuto :

1. Mini Cuoca 91 .
2. Devbird .

Ancora grazie mille a tutti e alla prossima recensione ( sperando di sfondare le 600 visite totali entro la fine del mese di maggio).

Scream 4

Non so da dove cominciare per recensirvelo. Questo film è una schifezza ignobile e chi lo ha fatto (Wes Craven), dovrebbe essere punito per crimini contro l'umana ragione.
I primi 20 minuti li sostituirei alla pena capitale.
Fra le mille cose che non mi sono piaciute di tutto il film ecco a voi quelle che reputo più significative:

1. La tarama: la trama è inesistente, o per meglio dire, assolutamente uguale ai tre scream precedenti. Un tizio mascherato ammazza della gente e se la prende con Cindy ( la solita donzella indifesa, che ancora dopo tutto quello che le è successo non gira armata fino ai denti), i ragazzi sono terrorizzati, la polizia incapace fino all'ultimo di capire chi sia l'assassino, la giornalista investigativa, l'assassino che solamente perchè indossa la maschera è invincibile e astutissimo ecc. ; insomma il solito scream. Cazzo, ma se già i precedenti screeam (a parte il primo che perlomeno era originale), hai rifatto le stesse identiche cose e sai che sono stati dei maialai, cambiami qualcosa no? Effettivamente qualche cosa l'hanno cambiata, ma la lascio per i prossimi punti.
2. Il film nel film: una delle "migliorie" apportate da Wes Craven al film è di metterci dentro un'altro film che racconta i fatti accaduti nella realtà del film vero (se vi sembra contorta questa parte aspettate). Però era già stato fatto nel terzo capitolo della saga, quindi dice - facciamolo dall'inizio-. Il film parte spiegando che c'è un film nel film, facendo vedere che in un capitolo di squartati (il film dentro al film), accade la stessa cosa; cioè c'è un film nel film anche li. La mia domanda è PERCHE'?????????????? Perchè diavolo devi farla così complicata? Forse perchè non vuoi far vedere, esimia testa di cazzo, che questo film è solo un modo per fare soldi, cercando di fottere per la terza folta dei poveri ingenui? Bhè ti do una notizia, nonostante tutte le piccole e inutili cose che hai modificato per provare a mascherare questo fatto, resta comunque evidente a chiunque.
3. l'assassino (di seguito rivelo anche chi è l'assassino, quindi se non lo volete sapere saltate questo punto) : dopo aver superato i primi 20 minuti di film, che sono una tortura nella quale capita poco e quel che capita è totalmente stupido; ho iniziato a pregare e ho chiesto a qualche entità superiore - per favore, fa che non sia un'altra volta il ragazzo della nipote di Cindy o uno dei nerd o la nipote di Cindy-. Perchè ho chiesto queste cose? Perchè era evidente che doveva essere così. Come sarà andata a finire? Che gli assassini ("grande trovata"), sono uno dei nerd del film e la nipote di Cindy (per fortuna il ragazzo, questa volta non c'entrava nulla ). Ok lo puoi fare, ma poi mi devi spiegare: come fa una coi tacchi a correre in mezzo ai prati; come fa un nerd (che è visibilmente disturbato mentalemente sin dall'inizio), senza un briciolo di forza, a lottare come karate kid; e mi devi spiegare tutte le incongruenze che ci sono riguardanti l'assassino. Mettici che ne so, che la maschera è la maschera originale del primo Ghost Face e che quindi è piena di una qualsivoglia energia negativa che da una qualche sorta di potere a chi la indossa; non mi prendere i due più sfigati e mentalmente repressi, ma di che l'assassino è qualcuno del primo film tornato indietro o che non sia morto. Fammi qualcosa per il quale valga la pena spenderci un briciolo di cervello, non fare queste cagate. Tutto questo dimostra soltanto che : non esiste nessun dio e che il regista non aveva voglia di fare questo film, ma l'ha fatto solo per i soldi o che lui è semplicemente stupido.
4.  Incoerenze e punti forzatissimi : uno dei punti più forzati del film è il non spiegare perchè, quasi tutti quelli del film originale siano la. Cioè mi spiego: perchè dopo 7 film sulle loro vicende contro Ghost face, loro fanno la solita vita di rutine invece di starsene su qualche atollo sperduto a godersi le provvigioni derivanti dai diritti d'autore, come farebbe chiunque? Nel film, la saga di film Squartati ha ben 7 capitoli ( spero vivamente che non sia un messaggio del regista che voglia farne altri 3 di questi film), e sempre nel film, è una saga riuscitissima e di culto (solo li). Quindi, perchè cavolo i protagonisti del primo film, a parte Cindy che scrive e ha parecchi soldi, devono essere li a fare una vita miserabile quando invece dovrebbero essere miliardari? Un'altro punto molto forzato è la nipote di Cindy, ora io ammetto di non essermi rivisto gli altri 3 Scream di recente e che quindi non ne posso essere sicuro al 100%, ma Cindy da quel che ricordo era figlia unica e non aveva una cazzo di sorella, ne tanto meno una nipote. 

La mia voglia di andare a cercare Wes Craven, legarlo ad una sedia e costringerlo a riguardarsi tutti i film di Scream, per poi fargli notare quanto sia un coglione, è alle stelle.

Trollate questa gente!

Surfando in qua e in la per la rete, ho scoperto questo sito : sopravvivenza2012 .
Perchè non sto fermo con il mouse? Ecco che cosa mi sono chiesto.
Ma la mia missione, va ben oltre la mia voglia di utilizzare il mio set di miracleblade dello chef tony, nuovo nuovo, contro questa gente. Il mio intento è quello di divulgare l'umana stupidità, affinchè le persone inteligenti si possano divertire nel trollare questo branco di coglioni con l'anello al naso.
Passi chi crede in un proprio dio, ma credere alle reclame commerciali e sfruttare l'ignoranza della gente (che fra l'altro è quello che fa ogni religione che si "rispetti"), non passa.
Per farvi un esempio: sul forum di questo sito, c'è uno che ha tirato fuori pure un pianeta X che dovrebbe venire in collisione con il nostro; poi ha postato il sito che promuove questa credenza e indovinate che cosa vi ho trovato? Un libro in vendita che spiega le prove dell'esistenza di questo pianeta e il modo per salvarsi.
Ne ho viste tante di fine del mondo da quando sono nato e oramai c'ho fatto il callo.
Prima l'avvento delle macchine del '97, poi la venuta dell'anticristo nel '99 poi il millenium bug che ci avrebbe uccisi tutti nel 2000, ecc.
Quindi scusate se non ci credo più.
Trollateli amici miei trollateli!

o mio dio!

Al mondo si inventano proprio di tutto. C'è pure chi in (merd)America, si è inventato una cravatta con il coscio di pollo addosso.
Uno direbbe -che c'è di strano?-. Bè c'è di strano che non c'è solo la cravatta, ma è proprio il simbolo di una marca di vestiti, la Buffalowingwear, se andate sul loro sito vedrete quanto sia assurda.
Ma quale mente assurda, può pensare che alla gente interessi comperare vestiti con i cosci di pollo cuciti sopra?
Forse gli amanti del coscio di pollo, bhè tenuto conto che in America sono tutti obesi...... Non ha senso comunque dai.
Di seguito vi posto la reclame:

p.s.: wing significa ala, quindi Buffalo wing wear tradotto dovrebbe essere ala di Buffalo da indossare, ma il simbolo della marca è un coscio di pollo, non l'ala.

Film for dummies (Parte 1)

Allora, ultimamente ho fatto solo ed esclusivamente recensione di film pessimi.
Voglio consigliarvi invece, dei film da vedere.
Non sono i classici film da blockbuster (almeno non tutti), ma vale la pena vederli.
I primi film che vi consiglio di vedere sono :

1. Human Traffic : lo so che dal nome, possa sembrare un film su trafficanti o roba del genere, ma non è così. E' un film improntato sulla gioventù londinese, la generazione che va dalla fine degli anni 90 ad oggi. E' un film veramente fatto bene, in chiave umoristica-riflessiva. Degna di nota in questo film (oltre che il film stesso ) è la rivisitazione dell'inno inglese che trovate qua sopra.
2. SLC-Punk - Fuori di cresta :  il punk è nato e cresciuto in inghilterra, questo film non parla di quel punk, ma del punk americano. Nell'america ottusa e conservatrice degli anni 80, dove il progresso è visto ancora come stregoneria; un gruppo di giovani punk si diverte a squotere il sistema e la loro arretratezza. In Salt Lake City, città dell'america del sud, fra: zappaterra (rednek), polizioti (definiti zappaterra anche loro), mod, metallari ecc. Vengono raccontate le vicissitudini della gioventù punk e nonsolo.  Film bello e molto riflessivo, ricco di storie e racconti divertenti e allo stesso tempo pieni di significato. Qua sotto vedete un breve pezzo tratto dal film.

Per ora vi consiglio questi due film e buona visione!

OMG! Almighty Thor

Ok, come cavolo fa l'Asylum (la casa produttrice), a non essere denunciata per plagio è ancora un mistero.
Dopo grandissimi palagi come :

• Paranorma Entity (paranormal activity)
• Transmorpher (Transformers)
• Transmorpher fal of man (transformers 2 la vendetta del caduto (the fallen))
• Snake on a train (Snake on a plane (che già di suo faceva cagare))
• The terminetors (terminators)
• Bram stoker's Dracula's curse (che è il dracula di Bram stoker)

E ancora altri film plagiati solo per riuscire a fregare gli sprovveduti. Ora è il turno di, udite udite : Almighty Thor (??????????).
Plagio del film di recente uscita THOR (quello tratto dal fumetto). Consiglio, guardatevi il trailer perchè fa ridere.

Sul sito dell' asylum lo potete anche comperare o prendere in affitto, ma io ve lo sconsiglio. Ancora non sono riuscito a vederlo, ma quando ce la faccio, vi farò la recensione.
Di solito quando uno fa un trailer, cerca di far apparire al meglio un film. In questo non ci sono riusciti, già si vede dal trailer che il film è una monnezza. Però a me ste cagate mi entusiasmano tantissimo. Per esempio per quanto riguarda paranormal entity, sono riuscito a contattare l'attrice tramite FB e sono riuscito a scucirle una mezza intervista via chat, che volevo pubblicare qua. A parte che non la pubblicherò, perchè Erin Marie Hogan non mi ha dato il consenso; comunque vi posso dire, dalla chiacchierata che ho fatto con lei, che ci crede realmente. Cioè lei è consapevole di fare film di serie B, ma è convinta che siano film d'autore indipendenti e che l'asylum sia una casa di produzione indipendente.
Se come no! Forse nel mondo magico da dove provengono le fatine della cocaina.
Tenuto conto che a lei, le fanno fare questi film, perchè non ha difficoltà a spogliarsi.
Comuque spero di riuscire a rimediare questo film per commentarvelo.

Un regalo per te.

Oggi ho visto questo messaggio fra i miei commenti :"vieni nel mio blog che c'è un regalo per te".
Ricevuto da Minicuoca91. Di solito non faccio queste cose, ma questa in particolare la considero un buon modo per farsi conoscere e dare la possibilità ad altri di farsi conoscere. Su questo blog, ho deciso di premiare i seguenti blog :

1. Nel persempre 
2. Web sul blog 
3. Fanz's Blog 

Voi che avete ricevuto il regalo potete regalarlo ad altri blog ed ecco le regole:
- Accettare il premio
- Scrivere un post sul proprio blog
- Linkare il blog che vi ha fatto il regalo
- Scegliere dai 3 ai 5 blog che seguite che siano nati da poco e abbiano meno di 100 sostenitori e comunicate loro che hanno vinto il premio

Wiliam e Kate il film: la tv nuoce gravemente alla salute

Giusto, me ne ero dimenticato, questa è l'era della trash television; senno come poteva esistere l'asylum?
Quello che mi fa rabbia è che pago l'abbonamento rai e mi vedo presentarsi questa cagata.
Già quando Sky aveva incominciato a trasmettere i film dell'Asylum mi ero incazzato, ma che pure la rai si metta a trasmettere certi troiai. Ora capirei se si trattasse della tv pubblica inglese, almeno loro hanno una scusante; capirei al limite se si trattasse di casa savoia (ma proprio al limite). Però siamo in Italia e su una tv Italiana si parla di reali inglesi, che sono solamente una semplice coppia che si va a sposare e per questo si acquistano (con i soldi degli italiani) i diritti per la messa in onda di questa cagata.
Questo è l'esempio tipico di quanto la televisione condizioni le menti della gente. Sono mesi che ci ammorbano con questi due che si devono sposare e ora ci hanno fatto un film che, anche se io non ho visto lo bollo già come spazzatura. Non ho dei pregiudizzi infondati, è che, da come si evince dal trailer, di una storia normale, ne hanno fatto una montatura degna di pretty woman. Anche per questo non lo guarderò, preferisco guardare il matrimonio trasmesso in diretta venerdì prossimo; preferisco ammazzare il tempo o schiacciarmi le dita piuttosto che guardare una boiata pagata (ingiustamente), con i soldi degli italiani.
Pensare solamente che c'è gente che crederà alle cazzate, che sono solamente puro merciandising, mi fa venire in mente la parte più grave della cosa.
Credere che il matrimonio del Principe d'inghilterra abbia dietro una stroia da favola, solo perchè lo dice un filmettino idiota; mi fa venire in mente che la televisione sta divenendo sempre di più un entità trascendentale, un iperuranio alla quale ci si affidi per ricavare la verità.
Quante volte, sicuri di voi stessi avete detto - l'hanno detto alla tv-. O ve lo siete sentito dire?
Come se la televisione trasmettesse dati e verità inconfutabili. Come se essa fosse solo giusta.
Quante persone vedendo il film 2012, hanno pensato che tutto quello era possibile? Non sapendo che i neutrini non possono avere energia e non possono causare tutta quella catastrofe. Anche quella è stata tutta una speculazione. Così come con Armageddon, ecc.
Quanti di voi dopo aver visto Voyager o Mistero, si sono sentiti "rassicurati" dal fatto che loro lo avevano detto, dietro parere degli esperti, degli scienziati?
Per farvi un esempio, Mistero si avvale di "scienziati ed esperti", ma non vi specificano i titoli che questi "scienziati" hanno, cioè in che cosa sono laureati. Per esempio, nel fenomeno delle sfere luminose, Bossari si è avvalso di una persona, della quale non posso scrivere il nome, la chiamerò X. Questa persona, è laureata, ma non in fisica o in chimica che sono le materie da interpellarsi in questo frangente, ma è laureata in geologia che non c'entra assolutamente nulla.
E' come se mettessi un laureato in economia a fare un trapianto di cuore, l'economista è un dottore, ha la qualifica di dottore, ma non è un medico. Così fanno loro, li definiscono scienziati, ma non vi dicono in che cosa sono esperti.
Con questo gioco, tutti coloro che sono dietro quella malvagia scatola, si approfittano di gente che crede di essere tutelata; crede a priori che tutto sia vero, che tutto sia come appare. L'apoteosi odierna della celebre frase di Pirandello : "Così è se vi pare" (titolo di una commedia).

Pubblicità contro la droga.... non ti fare, fatti la vita.

Cosa ci sarà mai di sbagliato in una pubblicità contro la droga? Di sicuro non il fine, ma il resto è tutto sbagliato. Come diavolo si fa a fare una pubblicità così brutta e inutile.
Cioè, ma davvero paghiamo le tasse per finalizzare queste boiate?
Sembra scritta da Moccia e diretta dai fratelli Vanzina. Anzi no, se era diretta dai fratelli Vanzina, forse sarebbe venuta meglio.
Meglio passare direttamente alle cose che fanno prettamente schifo in questa pubblicità; si perchè in un minuto o poco più, sono riusciti a farmi vomitare:

1. Lo slogan. La parte più brutta della pubblicità è lo slogan " Non ti fare, fatti la vita". Nemmeno mia nonna lo concepirebbe e lei poverina soffre di demenza senile. Sembra una di quelle frasi, partorite dai cinquantenni che cercano di parlare nel gergo giovanile; credono di dire una cosa "tosta" o "figa" e in realtà fanno pena. Si, non c'è altro da dire, fanno pena.
2. L'idea che hanno dei giovani. Quando dico che, questa pubblicità sembra scritta da Moccia, non sbaglio. Quella che si vede in questa pubblicità è la concezione che ha Moccia della gioventù Italiana. Cioè, ragazzi ricchi e benestanti che si fanno le settimane bianche con la fidanzatina e gli amici. Molto probabilmente, chi ha fatto questa pubblicità non ha figli. Oppure ha figli viziati. E' offensiva, solo una piccola parte dei giovani Italiani si può permettere di andare in settimana bianca con la fidanzatina, tutto vestito con roba di marca e strumenti che costano almeno tre salari di un operaio qualsiasi. Si, ci vanno con la scuola, ma non ci vanno sponsorizzati dalla colmar o chicchessia. 
3. Droghe sbagliate, posto sbagliato. Allora, ricalcando il punto precedente, hanno una concezione totalmente estranea della gioventù. Qui si vede il ragazzo che compra delle paste, quindi exstasy e ha un bad trip che è tipico dell'Lsd, l'exstasy non da quegli effetti. Lo so io che non le ho mai provate, almeno informatevi. Però lo squallido è che l'exstasy (o l'lsd), non lo comperi per andare a sciare con la fidanzatina; lo comperi in discoteca oppure ad un rave. L'exstasy non lo comperano i fighettini firmati, lo prendono i discotecari; i fighettini e i figli di papà si fanno di cocaina o al limite di marijuana. Quindi droghe sbagliate, posto sbagliato.

Poi per il resto guardatevelo, fa troppo ridere e vomitare allo stesso tempo.

Sono il numero quattro....

Dopo Twilight, vampire diaries, true blood e ogni qualsivoglia merdata che abbia gettato merda su i vampiri; ora è il turno di, non so come bene definirlo:
Super eroi?
Tipi simili a superman?
Batterstar galattica?

Ho visto sono il numero quattro, quel film di cui vedete trailer sparsi su tutti i mezzi di comunicazione. Mi ha gasato da morire il trailer, mi ha spinto al suicidio il film. Quello che mi trattiene dal farlo è il mio potere di gettargli merda da qua. Non è molto, ma pur sempre qualcosa.
Ora, vedere questo film è stato come vedere tutta la bruttezza di twilight, gettata addosso a superman. La trama non ve la posto, perchè il film è appena uscito e se qualcuno si vuole rovinare le cornee almeno se lo gode in santa pace senza spoilerate di alcun genere.
Vi posto direttamente i punti per cui questo film fa vomitare:

1. Analogie con superman. In questo film ci sono moltissime analogie con superman (badate bene, non ho detto che è tratto da superman, ho detto che è simile). C'è questo pianeta Lorien dove abitano i Lorieniani, che viene invaso dai Mogadoriani e questi mettono in salvo solo nove bambini, spedendoli sulla terra con i loro tutori. Se vedete il film, noterete di più le somiglianze. Loro hanno super poteri a casaccio, ereditati dai loro genitori con i quali fanno il culo ad un esercito di Mogadoriani qua sulla terra. La domanda che mi sono posto a questo punto è - ma se avevano questi poteri, perchè non li hanno combatturi sul loro pianeta?-. Lo spiegano nel film ? No, eh sennò come cavolo facevano a fare un film così merdoso. Almeno su Superman, i poteri erano derivati dal sole. Comunque sono alieni che sono venuti qua sulla terra scappando da un mondo distrutto.
2. Analogie con twilight. Questo film, poteva anche essere un film decente, se non fosse che per metà è concentrato su quanto il protagonista sia solo e vulnerabile sentimentalmente ed incontri una ragazza, anche lei sola ed incompresa, emarginata da tutti, con la quale alla fine si metterà insieme. Vi ricorda qualcosa? Ci manca solo che luccichi e poi lo possono chiamare Twilight. In questo film si hanno: il protagonista tenebroso e incompreso; la ragazza sola ed emarginata; l'amico sfigato alla ricerca del padre scomparso; l'ex ragazzo della ragazza sola, bullo e ancora innamorato di lei. Il preludio al classico film di serie B americano.
3. I nemici. I nemici sono un branco di coglioni; dopo aver sterminato i Loraniani sul loro pianeta, vengono sulla terra per finirli, voi vi direte " li devono finire per qualche scopo estraneo alla faccenda che servirà a loro"; se ve lo siete detti avete sbagliato. Li devono uccidere così, perchè sennò non sono contenti; ha perfettamente senso, si come no. Almeno direte, li devono uccidere quando li trovano, chi gli capita di uccidere va bene. No nemmeno questo, i giovani Loraniani, sono come numerati e i Mogadoriani, li devono uccidere a fila, dal numero 1 al numero 9. Perchè? Eh secondo voi lo spiegano? No, col cazzo che ve lo spiegano. Eh già me lo immagino, gli sceneggiatori si saranno fatti sta domanda e mi immagino che la discussione sia stata più o meno così : " sg1- Idea, allora facciamo che i Mogadoriani li devono uccidere in fila, così non sembra che abbiamo copiato Twilight e Harry Potter-. sg2- Dai tu sei un genio, un fottuto genio..... Però aspetta come lo spieghiamo? Cioè, non abbiamo dato la spiegazione al perchè i Mogadoiani non vengono sconfitti su Lorien-. sg1- Eh hai ragione, ma tanto chi se lo domanderà, mica è un passaggio importante-". No non è un passaggio importante il "perchè sono numerati", è solo il titolo del film. 
4. I poteri. Ora, in superman o in qualsivoglia film di supereroi, tutti hanno superpoteri o super abilità ben definite. Qua invece sono presi a casaccio, senza filo logico o perchè. Anche in twilight, almeno con un briciolo di senso, ogni vampiro ha un suo potere ben definito. Qua no, in questo film incontrimao il numero quattro e il numero sei, che hanno poteri palesemente presi alla cazzo di cane. Lui il protagonista: si surriscalda, emana luce dalle mani (non siete scemi, emana luce dalle mani senza un perchè, forse per risparmiare sulle lampadine), è telecinetico, devia raggi laser con il pensiero, ha la superforza; praticamente ha dei poteri che non si sa che c'entrino l'uno con l'altro. Lei il numero sei, riesce a smateriallizzarsi e a ricaricarsi con la luce emanata dal numero quattro e basta; cioè lui ha un infinità di super poteri e lei solo due (che sfiga). I nemici, non hanno nessun cazzo di potere. Anche per questo mi sono chiesto, come abbiano fatto a sterminarli sul loro pianeta natale; forse i Loraniani erano ubriachi fraidi mentre li hanno invasi.
5. Cliffhanger e bisogno spasmodico di un sequel. Che cos'è questa parola, allora un Cliffhanger è un finale che lascia in sospeso o fa intendere che ci sia un seguito. Qua non è il finale ad essere un Cliffhanger, ma tutto il film. Durante tutto il film, ti dicono palesemente che ci sarà un seguito. Non è uno di quei film dei quali vorrebbero farene una saga e nel quale fanno un finale che è un finale, ma lascia aperta l'opportunità ad un sequel. No qua senza nemmeno sapere se gli concederanno mai di farne un sequel (cosa della quale dubito fortemente), perchè ancora devono decidere, loro ti dicono già che ci sarà un seguito a questa storia. Sembra quasi che vogliano costringere la casa di produzione, con una pistola puntata alla testa, a fargli fare il seguito di questa orrenda cagata. In cuor mio, spero che ci riescano, anche perchè ho bisogno di nuove merdate da recensire e anche perchè non si può lasciare un film, anche se di merda, a metà. Però questo spasmodico loro bigogno di sequel, ti fa andare completamente di traverso il film.

Manuale di sopravvivenza in una Soap Opera.

Al mondo (purtroppo), esistono infiniti tipi di Soap Opera, fiction e altre cagate simili.
Pensate che in sud america, hanno persino fatto una soap opera copiando Ugly Betty (che già di per se è un pò soap opera).
Quello che mi interessa non è tanto elencarvi le Soap Opera più schifose, anche perchè non c'è limite al peggio e ogni volta che provo a guardarne una, il mio stomaco comincia a contrarsi. Quello che mi interessa, è darvi alcune dritte su come sopravvivere se per caso dovreste capitarci in mezzo.
Sia che vostra moglie (o la vostra ragazza), vi costringa a guardarle, sia che vi ci risvegliate dentro dopo una sbronza colosale.
1- Come fai a sapere se sei dentro a una di quelle maialate? Se rispondi si ad uno di questi punti, allora è molto probabile che tu ci sia finito dentro:

• Tutti quelli che incontrate si chiamano con nomi strani e talvolta incomprensibili.
• C'è un trafficante sud americano che sembra un modello di Calvin Klein con una benda sull'occhio.
• Tutti si atteggiano come se stesse per capitare qualcosa di strano e inaspettato.
• Capita costantemente qualcosa di strano e inaspettato.
• Tutti fanno sesso con tutti.
• Tutti Tradiscono tutti.
• Tutti hanno una marea di soldi e non fanno un lavoro vero nella loro vita, ma sono epidemiologi del Nicaragua o cercatori di tesori in navi affondate; oppure sono luminari della medicina pur essendo palesemente dei completi imbecilli.
• Le donne assomigliano tutte a quelle che battono per strada e gli uomini fanno 25 ore di palestra al giorno.

Se hai risposto si ad uno si questi punti, mi dispiace ho una brutta notizia per te; ma non tentare ancora il suicidio in una setta, per quello c'è ancora tempo.
2- Come sopravvivere ad un mondo dove la logica, non sanno nemmeno che cosa sia?

• Mai tentare di usare il cervello, qua è inutile.
• Inventati cardio chirurgo, tanto per le leggi che dominano quest'universo lo puoi fare con la licenza di terza media; con quella dell'asilo diventi sceneggiatore.
• Non muore mai nessuno, quindi evita di farti nemici mortali.
• Se ce la fai a non vomitare ad ogni singola parola che viene detta, ti puoi trombare chiunque; quindi anche tua madre durante una sbronza, pensando che sia la sorella minore, del fratelo maggiore, del cugino, della mamma di Ken il guerriero.
• Non darti agli alcolici, costantemente in questo universo, ogni volta che qualcuno beve commette un'incesto. 
• Non tentare di suicidarti, è inutile; ricordati il terzo punto: Nessuno muore.
• I paracadute non si aprono. Si lo so, nessuno muore, ma il dolore e i coma sono reali; basta vedere la recitazione degli attori.
• Puoi scappare con i pirati, ma restano sempre al livello degli attori però sono più divertenti.
• Diffida di tutte le donne, tanto tradiscono.
• Non ti innamorare, la gemella cattiva della tua amata è sempre in agguato.

3- Come fuggire da quest'universo? Ci sono pochissimi modi per fuggire da quest'universo, ma perchè non tentare? Sempre meglio che rimanere rinchiuso in quest'inferno.

• Aspettare la fine della storia. Questo è il metodo più sicuro, ma rischi che non finisca mai (vedi Beautiful)
• Farti sparare al centro del sole, morirai, ma almeno è quasi certo che in questo modo non ritorni in vita.
• Tentare di uscire gradualmente dalla storia. Se incominci a farti notare sempre di meno, magari gli sceneggiatori decidono di cancellarti dalla storia.
• Cercare uno scenziato pazzo. Cerca uno scienziato pazzo e convincilo a costruire una macchina (che spesso e volentieri sono due lattine legate assieme), in grado di creare un ponte spazio-temporale fra il mondo vero e quella merda. L'unico rischio che corri è che, il mondo della soap possa inghiottire il mondo vero. 

Earthstorm..... Another one bite the dust.

"Another one bite the dust" cantava Freddy Mercury, non c'è frase migliore per definire la carriera di Stephen Baldwin. Per chi non lo conoscesse è uno dei fratelli Baldwin; se non conoscete i fratelli Baldwin, andateveli a cercare su Wikipedia. 

Ora che vi ho spiegato a che cosa si riferiva la seconda parte del titolo, vi spiego la prima parte (che fra l'altro è il film di cui vi parlo oggi):

Earthstorm è un film "catastrofico", del 2006. Per spiegarvi di cosa parla, vi posto la trama presa dal sito internet MyMovie:

(N.B.: la trama è anche uno spoiler, come i miei commenti; visto che alcuni si sono lamentati, come cavolo faccio a recensire qualcosa, specialmente un film, senza anticiparvi nulla?)

"Colpita da una meteora, la Luna rischia di andare letteralmente in pezzi e colpire, a sua volta, la Terra. Allarmata da repentine anomalie climatiche e da alcuni grossi frammenti lunari che piovono dal cielo, la dottoressa Lana Gale (Amy Price-Francis) - figlia di un noto scienziato che, inascoltato, aveva previsto un simile evento - tenta di mobilitare i vertici dell' A. S. I. ("American Space Institute") affinchè studino un piano per implodere il colossale squarcio della Luna. Riuscita a convincere anche lo scettico Victor Stevens (Dirk Benedict: Battlestar Galactica), senza il consenso del quale non si potrebbe mettere in atto alcuna operazione, Lana convoca John Redding (Stephen Baldwin), il più esperto demolitore di edifici disponibile sulla piazza, e lo convince ad imbarcarsi sul nuovissimo shuttle "Perseus" per minare la fenditura con cariche nucleari.." 

Questo è il trailer:

Ora ritorniamo su Stephen Baldwin.
Non è mai stato un grande attore, a differenza dei suoi fratelli; poi si è rovinato la carriera con Bio-Doom (1996), uno Z movie pauroso, che sono riuscito a malapena a trovare online in inglese qualche anno fa.
Sapevo che lo avevano relegato a fare Film Tv e Film di serie B per la piccola distribuzione, ma non immaginavo che oltre ad invecchiare, avesse anche incominciato ad avere problemi alle sue capacità recitative.
In questo film si vede tutta la decadenza e il fallimento della sua persona, incapace quasi di recitare con l'espressività di un muflone in coma. Non ha ne il carisma dell'eroe ne le sue capacità atletiche, è solo un goffo attoruccolo che mantiene inalterata la sua espressione sia che corra sulla scena, che sia preoccupato o che stia pensando. Andrebbe bene se avesse un espressione alla Shean Penn, ma purtroppo, come ho detto prima, ha l'espressività di un Muflone in Coma.
Per questo mi è venuto dal cuore di dedicargli la canzone dei Queen.

Torniamo al film, ed ecco a voi i punti che mi hanno fatto vomitare l'anima. Perchè si, oltre che essere la rovina definitiva di Stephen (e il punto più basso della sua carriera), questo film fa pure schifo di suo:

1. Trama e Sceneggiatura. La trama è stra stiracchiata, la sceneggiatura è carente al massimo, copia in molte parti Armageddon e Deep Impact (che a confronto è un film cult) . Alla fine gli sceneggiatori non avevano più idea di quello che stavano facendo, sembrava di vedere più un videogame invece di un film.
2.  Effetti speciali e idee geniali. Gli effetti speciali fanno così schifo, ma così schifo che a confronto un gioco arcade è più reale. Però non è per questo che mi ha fatto schifo la parte grafica del film, ma per le idee geniali degli sceneggiatori riguardante le parti grafiche essenziali; sopra tutte le altre spicca la NAVE SPAZIALE PERSEUS, una nave spaziale che si muove come la millenium falcon di guerre stellari.    Ma perchè fa schifo questa nave spaziale? Perchè hanno dipinto di nero uno Shuttle, ma mica uno shuttle vero, uno fatto al computer. Lo Shuttle nello spazio, non è che ha una manovra tanto fluida, quindi perchè cavolo non hanno fatto un'altro tipo di nave spaziale?? Cioè almeno su Deep Impact si erano sprecati un pò su questo aspetto, mettendo più serbatoi e modificando almeno lo shuttle; qui invece no, lo hanno solo dipinto di NERO!!!  Mi sono immaginato l'ardua decisione nella mente di quel'Orangotango alcolizzato dello sceneggiatore e più o meno dovrebbe essere andata così : "cavolo perseus è un nome figo per una navetta, ma chi cazzo è perseus? Boh, chissenefrega, mo come la faccio sta navetta. Idea, uno Shuttle, ma però.... aspetta, uno Shuttle normale non fa tutte le mosse fighe della scena finale sulla luna. Però se lo dipingo di nero, magari pensano che sia un'altra astronave"; e così sicuramente è andata.
3. La scienza presa a schiaffi. Cosa si intende per scienza? Domanda alla quale chi ha scritto questo film non sa sicuramente dare risposta. Ora si sa che nei film catastrofici-fantascientifici, la scienza viene alterata, presa agli estremi, esaltate alcune ipotesi. Qua no, qua non viene presa nemmeno in considerazione. Allora, passi pure che la luna viene spaccata in due da un asteroide, che non si è mai visto, nemmeno nel più scadente dei videogiochi, non è plausibile proprio; passino pure tutte le cazzate che hanno sparato dalla nascita della scienza in poi. Però qua la logica, nemmeno più la scienza, viene presa a schiaffi. Allora, c'è la luna che è spaccata da un asteroide e non si sa perchè dovrebbe cadere sulla terra. Sapete quale genialata hanno trovato gli autori per risolvere il problema? Bombardare la luna con BOMBE ATOMICHE per RICHIUDERE LA FRATTURA. Ma dove cazzo se lo sono sognato che bombardando una frattura quella si richiuda? Cioè, prendete un sasso, fategli una frattura e invilateci dentro un super magnum, sicuramente si richiude la frattura no? Ecco perchè ho detto che chi ha scritto questo film deve essere stato un orangotango alcolizzato. Come cazzo si fa a pensare di richiudere una frattura su una palla nello spazzio bombardandola con testate nucleari? Come soltanto si può pensare di fare una boiata del genere?