Manuale di sopravvivenza in una Soap Opera.

Al mondo (purtroppo), esistono infiniti tipi di Soap Opera, fiction e altre cagate simili.
Pensate che in sud america, hanno persino fatto una soap opera copiando Ugly Betty (che già di per se è un pò soap opera).
Quello che mi interessa non è tanto elencarvi le Soap Opera più schifose, anche perchè non c'è limite al peggio e ogni volta che provo a guardarne una, il mio stomaco comincia a contrarsi. Quello che mi interessa, è darvi alcune dritte su come sopravvivere se per caso dovreste capitarci in mezzo.
Sia che vostra moglie (o la vostra ragazza), vi costringa a guardarle, sia che vi ci risvegliate dentro dopo una sbronza colosale.
1- Come fai a sapere se sei dentro a una di quelle maialate? Se rispondi si ad uno di questi punti, allora è molto probabile che tu ci sia finito dentro:

• Tutti quelli che incontrate si chiamano con nomi strani e talvolta incomprensibili.
• C'è un trafficante sud americano che sembra un modello di Calvin Klein con una benda sull'occhio.
• Tutti si atteggiano come se stesse per capitare qualcosa di strano e inaspettato.
• Capita costantemente qualcosa di strano e inaspettato.
• Tutti fanno sesso con tutti.
• Tutti Tradiscono tutti.
• Tutti hanno una marea di soldi e non fanno un lavoro vero nella loro vita, ma sono epidemiologi del Nicaragua o cercatori di tesori in navi affondate; oppure sono luminari della medicina pur essendo palesemente dei completi imbecilli.
• Le donne assomigliano tutte a quelle che battono per strada e gli uomini fanno 25 ore di palestra al giorno.

Se hai risposto si ad uno si questi punti, mi dispiace ho una brutta notizia per te; ma non tentare ancora il suicidio in una setta, per quello c'è ancora tempo.
2- Come sopravvivere ad un mondo dove la logica, non sanno nemmeno che cosa sia?

• Mai tentare di usare il cervello, qua è inutile.
• Inventati cardio chirurgo, tanto per le leggi che dominano quest'universo lo puoi fare con la licenza di terza media; con quella dell'asilo diventi sceneggiatore.
• Non muore mai nessuno, quindi evita di farti nemici mortali.
• Se ce la fai a non vomitare ad ogni singola parola che viene detta, ti puoi trombare chiunque; quindi anche tua madre durante una sbronza, pensando che sia la sorella minore, del fratelo maggiore, del cugino, della mamma di Ken il guerriero.
• Non darti agli alcolici, costantemente in questo universo, ogni volta che qualcuno beve commette un'incesto. 
• Non tentare di suicidarti, è inutile; ricordati il terzo punto: Nessuno muore.
• I paracadute non si aprono. Si lo so, nessuno muore, ma il dolore e i coma sono reali; basta vedere la recitazione degli attori.
• Puoi scappare con i pirati, ma restano sempre al livello degli attori però sono più divertenti.
• Diffida di tutte le donne, tanto tradiscono.
• Non ti innamorare, la gemella cattiva della tua amata è sempre in agguato.

3- Come fuggire da quest'universo? Ci sono pochissimi modi per fuggire da quest'universo, ma perchè non tentare? Sempre meglio che rimanere rinchiuso in quest'inferno.

• Aspettare la fine della storia. Questo è il metodo più sicuro, ma rischi che non finisca mai (vedi Beautiful)
• Farti sparare al centro del sole, morirai, ma almeno è quasi certo che in questo modo non ritorni in vita.
• Tentare di uscire gradualmente dalla storia. Se incominci a farti notare sempre di meno, magari gli sceneggiatori decidono di cancellarti dalla storia.
• Cercare uno scenziato pazzo. Cerca uno scienziato pazzo e convincilo a costruire una macchina (che spesso e volentieri sono due lattine legate assieme), in grado di creare un ponte spazio-temporale fra il mondo vero e quella merda. L'unico rischio che corri è che, il mondo della soap possa inghiottire il mondo vero.