Manuale di sopravvivenza in una Soap Opera.

Al mondo (purtroppo), esistono infiniti tipi di Soap Opera, fiction e altre cagate simili.
Pensate che in sud america, hanno persino fatto una soap opera copiando Ugly Betty (che già di per se è un pò soap opera).
Quello che mi interessa non è tanto elencarvi le Soap Opera più schifose, anche perchè non c'è limite al peggio e ogni volta che provo a guardarne una, il mio stomaco comincia a contrarsi. Quello che mi interessa, è darvi alcune dritte su come sopravvivere se per caso dovreste capitarci in mezzo.
Sia che vostra moglie (o la vostra ragazza), vi costringa a guardarle, sia che vi ci risvegliate dentro dopo una sbronza colosale.
1- Come fai a sapere se sei dentro a una di quelle maialate? Se rispondi si ad uno di questi punti, allora è molto probabile che tu ci sia finito dentro:

• Tutti quelli che incontrate si chiamano con nomi strani e talvolta incomprensibili.
• C'è un trafficante sud americano che sembra un modello di Calvin Klein con una benda sull'occhio.
• Tutti si atteggiano come se stesse per capitare qualcosa di strano e inaspettato.
• Capita costantemente qualcosa di strano e inaspettato.
• Tutti fanno sesso con tutti.
• Tutti Tradiscono tutti.
• Tutti hanno una marea di soldi e non fanno un lavoro vero nella loro vita, ma sono epidemiologi del Nicaragua o cercatori di tesori in navi affondate; oppure sono luminari della medicina pur essendo palesemente dei completi imbecilli.
• Le donne assomigliano tutte a quelle che battono per strada e gli uomini fanno 25 ore di palestra al giorno.

Se hai risposto si ad uno si questi punti, mi dispiace ho una brutta notizia per te; ma non tentare ancora il suicidio in una setta, per quello c'è ancora tempo.
2- Come sopravvivere ad un mondo dove la logica, non sanno nemmeno che cosa sia?

• Mai tentare di usare il cervello, qua è inutile.
• Inventati cardio chirurgo, tanto per le leggi che dominano quest'universo lo puoi fare con la licenza di terza media; con quella dell'asilo diventi sceneggiatore.
• Non muore mai nessuno, quindi evita di farti nemici mortali.
• Se ce la fai a non vomitare ad ogni singola parola che viene detta, ti puoi trombare chiunque; quindi anche tua madre durante una sbronza, pensando che sia la sorella minore, del fratelo maggiore, del cugino, della mamma di Ken il guerriero.
• Non darti agli alcolici, costantemente in questo universo, ogni volta che qualcuno beve commette un'incesto. 
• Non tentare di suicidarti, è inutile; ricordati il terzo punto: Nessuno muore.
• I paracadute non si aprono. Si lo so, nessuno muore, ma il dolore e i coma sono reali; basta vedere la recitazione degli attori.
• Puoi scappare con i pirati, ma restano sempre al livello degli attori però sono più divertenti.
• Diffida di tutte le donne, tanto tradiscono.
• Non ti innamorare, la gemella cattiva della tua amata è sempre in agguato.

3- Come fuggire da quest'universo? Ci sono pochissimi modi per fuggire da quest'universo, ma perchè non tentare? Sempre meglio che rimanere rinchiuso in quest'inferno.

• Aspettare la fine della storia. Questo è il metodo più sicuro, ma rischi che non finisca mai (vedi Beautiful)
• Farti sparare al centro del sole, morirai, ma almeno è quasi certo che in questo modo non ritorni in vita.
• Tentare di uscire gradualmente dalla storia. Se incominci a farti notare sempre di meno, magari gli sceneggiatori decidono di cancellarti dalla storia.
• Cercare uno scenziato pazzo. Cerca uno scienziato pazzo e convincilo a costruire una macchina (che spesso e volentieri sono due lattine legate assieme), in grado di creare un ponte spazio-temporale fra il mondo vero e quella merda. L'unico rischio che corri è che, il mondo della soap possa inghiottire il mondo vero. 

Earthstorm..... Another one bite the dust.

"Another one bite the dust" cantava Freddy Mercury, non c'è frase migliore per definire la carriera di Stephen Baldwin. Per chi non lo conoscesse è uno dei fratelli Baldwin; se non conoscete i fratelli Baldwin, andateveli a cercare su Wikipedia. 

Ora che vi ho spiegato a che cosa si riferiva la seconda parte del titolo, vi spiego la prima parte (che fra l'altro è il film di cui vi parlo oggi):

Earthstorm è un film "catastrofico", del 2006. Per spiegarvi di cosa parla, vi posto la trama presa dal sito internet MyMovie:

(N.B.: la trama è anche uno spoiler, come i miei commenti; visto che alcuni si sono lamentati, come cavolo faccio a recensire qualcosa, specialmente un film, senza anticiparvi nulla?)

"Colpita da una meteora, la Luna rischia di andare letteralmente in pezzi e colpire, a sua volta, la Terra. Allarmata da repentine anomalie climatiche e da alcuni grossi frammenti lunari che piovono dal cielo, la dottoressa Lana Gale (Amy Price-Francis) - figlia di un noto scienziato che, inascoltato, aveva previsto un simile evento - tenta di mobilitare i vertici dell' A. S. I. ("American Space Institute") affinchè studino un piano per implodere il colossale squarcio della Luna. Riuscita a convincere anche lo scettico Victor Stevens (Dirk Benedict: Battlestar Galactica), senza il consenso del quale non si potrebbe mettere in atto alcuna operazione, Lana convoca John Redding (Stephen Baldwin), il più esperto demolitore di edifici disponibile sulla piazza, e lo convince ad imbarcarsi sul nuovissimo shuttle "Perseus" per minare la fenditura con cariche nucleari.." 

Questo è il trailer:

Ora ritorniamo su Stephen Baldwin.
Non è mai stato un grande attore, a differenza dei suoi fratelli; poi si è rovinato la carriera con Bio-Doom (1996), uno Z movie pauroso, che sono riuscito a malapena a trovare online in inglese qualche anno fa.
Sapevo che lo avevano relegato a fare Film Tv e Film di serie B per la piccola distribuzione, ma non immaginavo che oltre ad invecchiare, avesse anche incominciato ad avere problemi alle sue capacità recitative.
In questo film si vede tutta la decadenza e il fallimento della sua persona, incapace quasi di recitare con l'espressività di un muflone in coma. Non ha ne il carisma dell'eroe ne le sue capacità atletiche, è solo un goffo attoruccolo che mantiene inalterata la sua espressione sia che corra sulla scena, che sia preoccupato o che stia pensando. Andrebbe bene se avesse un espressione alla Shean Penn, ma purtroppo, come ho detto prima, ha l'espressività di un Muflone in Coma.
Per questo mi è venuto dal cuore di dedicargli la canzone dei Queen.

Torniamo al film, ed ecco a voi i punti che mi hanno fatto vomitare l'anima. Perchè si, oltre che essere la rovina definitiva di Stephen (e il punto più basso della sua carriera), questo film fa pure schifo di suo:

1. Trama e Sceneggiatura. La trama è stra stiracchiata, la sceneggiatura è carente al massimo, copia in molte parti Armageddon e Deep Impact (che a confronto è un film cult) . Alla fine gli sceneggiatori non avevano più idea di quello che stavano facendo, sembrava di vedere più un videogame invece di un film.
2.  Effetti speciali e idee geniali. Gli effetti speciali fanno così schifo, ma così schifo che a confronto un gioco arcade è più reale. Però non è per questo che mi ha fatto schifo la parte grafica del film, ma per le idee geniali degli sceneggiatori riguardante le parti grafiche essenziali; sopra tutte le altre spicca la NAVE SPAZIALE PERSEUS, una nave spaziale che si muove come la millenium falcon di guerre stellari.    Ma perchè fa schifo questa nave spaziale? Perchè hanno dipinto di nero uno Shuttle, ma mica uno shuttle vero, uno fatto al computer. Lo Shuttle nello spazio, non è che ha una manovra tanto fluida, quindi perchè cavolo non hanno fatto un'altro tipo di nave spaziale?? Cioè almeno su Deep Impact si erano sprecati un pò su questo aspetto, mettendo più serbatoi e modificando almeno lo shuttle; qui invece no, lo hanno solo dipinto di NERO!!!  Mi sono immaginato l'ardua decisione nella mente di quel'Orangotango alcolizzato dello sceneggiatore e più o meno dovrebbe essere andata così : "cavolo perseus è un nome figo per una navetta, ma chi cazzo è perseus? Boh, chissenefrega, mo come la faccio sta navetta. Idea, uno Shuttle, ma però.... aspetta, uno Shuttle normale non fa tutte le mosse fighe della scena finale sulla luna. Però se lo dipingo di nero, magari pensano che sia un'altra astronave"; e così sicuramente è andata.
3. La scienza presa a schiaffi. Cosa si intende per scienza? Domanda alla quale chi ha scritto questo film non sa sicuramente dare risposta. Ora si sa che nei film catastrofici-fantascientifici, la scienza viene alterata, presa agli estremi, esaltate alcune ipotesi. Qua no, qua non viene presa nemmeno in considerazione. Allora, passi pure che la luna viene spaccata in due da un asteroide, che non si è mai visto, nemmeno nel più scadente dei videogiochi, non è plausibile proprio; passino pure tutte le cazzate che hanno sparato dalla nascita della scienza in poi. Però qua la logica, nemmeno più la scienza, viene presa a schiaffi. Allora, c'è la luna che è spaccata da un asteroide e non si sa perchè dovrebbe cadere sulla terra. Sapete quale genialata hanno trovato gli autori per risolvere il problema? Bombardare la luna con BOMBE ATOMICHE per RICHIUDERE LA FRATTURA. Ma dove cazzo se lo sono sognato che bombardando una frattura quella si richiuda? Cioè, prendete un sasso, fategli una frattura e invilateci dentro un super magnum, sicuramente si richiude la frattura no? Ecco perchè ho detto che chi ha scritto questo film deve essere stato un orangotango alcolizzato. Come cazzo si fa a pensare di richiudere una frattura su una palla nello spazzio bombardandola con testate nucleari? Come soltanto si può pensare di fare una boiata del genere?