Cosa ci sarà mai di sbagliato in una pubblicità contro la droga? Di sicuro non il fine, ma il resto è tutto sbagliato. Come diavolo si fa a fare una pubblicità così brutta e inutile.
Cioè, ma davvero paghiamo le tasse per finalizzare queste boiate?
Sembra scritta da Moccia e diretta dai fratelli Vanzina. Anzi no, se era diretta dai fratelli Vanzina, forse sarebbe venuta meglio.
Meglio passare direttamente alle cose che fanno prettamente schifo in questa pubblicità; si perchè in un minuto o poco più, sono riusciti a farmi vomitare:
Lo slogan. La parte più brutta della pubblicità è lo slogan " Non ti fare, fatti la vita". Nemmeno mia nonna lo concepirebbe e lei poverina soffre di demenza senile. Sembra una di quelle frasi, partorite dai cinquantenni che cercano di parlare nel gergo giovanile; credono di dire una cosa "tosta" o "figa" e in realtà fanno pena. Si, non c'è altro da dire, fanno pena.
L'idea che hanno dei giovani. Quando dico che, questa pubblicità sembra scritta da Moccia, non sbaglio. Quella che si vede in questa pubblicità è la concezione che ha Moccia della gioventù Italiana. Cioè, ragazzi ricchi e benestanti che si fanno le settimane bianche con la fidanzatina e gli amici. Molto probabilmente, chi ha fatto questa pubblicità non ha figli. Oppure ha figli viziati. E' offensiva, solo una piccola parte dei giovani Italiani si può permettere di andare in settimana bianca con la fidanzatina, tutto vestito con roba di marca e strumenti che costano almeno tre salari di un operaio qualsiasi. Si, ci vanno con la scuola, ma non ci vanno sponsorizzati dalla colmar o chicchessia.
Droghe sbagliate, posto sbagliato. Allora, ricalcando il punto precedente, hanno una concezione totalmente estranea della gioventù. Qui si vede il ragazzo che compra delle paste, quindi exstasy e ha un bad trip che è tipico dell'Lsd, l'exstasy non da quegli effetti. Lo so io che non le ho mai provate, almeno informatevi. Però lo squallido è che l'exstasy (o l'lsd), non lo comperi per andare a sciare con la fidanzatina; lo comperi in discoteca oppure ad un rave. L'exstasy non lo comperano i fighettini firmati, lo prendono i discotecari; i fighettini e i figli di papà si fanno di cocaina o al limite di marijuana. Quindi droghe sbagliate, posto sbagliato.
Poi per il resto guardatevelo, fa troppo ridere e vomitare allo stesso tempo.
Dopo Twilight, vampire diaries, true blood e ogni qualsivoglia merdata che abbia gettato merda su i vampiri; ora è il turno di, non so come bene definirlo:
Super eroi?
Tipi simili a superman?
Batterstar galattica?
Ho visto sono il numero quattro, quel film di cui vedete trailer sparsi su tutti i mezzi di comunicazione. Mi ha gasato da morire il trailer, mi ha spinto al suicidio il film. Quello che mi trattiene dal farlo è il mio potere di gettargli merda da qua. Non è molto, ma pur sempre qualcosa.
Ora, vedere questo film è stato come vedere tutta la bruttezza di twilight, gettata addosso a superman. La trama non ve la posto, perchè il film è appena uscito e se qualcuno si vuole rovinare le cornee almeno se lo gode in santa pace senza spoilerate di alcun genere.
Vi posto direttamente i punti per cui questo film fa vomitare:
Analogie con superman. In questo film ci sono moltissime analogie con superman (badate bene, non ho detto che è tratto da superman, ho detto che è simile). C'è questo pianeta Lorien dove abitano i Lorieniani, che viene invaso dai Mogadoriani e questi mettono in salvo solo nove bambini, spedendoli sulla terra con i loro tutori. Se vedete il film, noterete di più le somiglianze. Loro hanno super poteri a casaccio, ereditati dai loro genitori con i quali fanno il culo ad un esercito di Mogadoriani qua sulla terra. La domanda che mi sono posto a questo punto è - ma se avevano questi poteri, perchè non li hanno combatturi sul loro pianeta?-. Lo spiegano nel film ? No, eh sennò come cavolo facevano a fare un film così merdoso. Almeno su Superman, i poteri erano derivati dal sole. Comunque sono alieni che sono venuti qua sulla terra scappando da un mondo distrutto.
Analogie con twilight. Questo film, poteva anche essere un film decente, se non fosse che per metà è concentrato su quanto il protagonista sia solo e vulnerabile sentimentalmente ed incontri una ragazza, anche lei sola ed incompresa, emarginata da tutti, con la quale alla fine si metterà insieme. Vi ricorda qualcosa? Ci manca solo che luccichi e poi lo possono chiamare Twilight. In questo film si hanno: il protagonista tenebroso e incompreso; la ragazza sola ed emarginata; l'amico sfigato alla ricerca del padre scomparso; l'ex ragazzo della ragazza sola, bullo e ancora innamorato di lei. Il preludio al classico film di serie B americano.
I nemici. I nemici sono un branco di coglioni; dopo aver sterminato i Loraniani sul loro pianeta, vengono sulla terra per finirli, voi vi direte " li devono finire per qualche scopo estraneo alla faccenda che servirà a loro"; se ve lo siete detti avete sbagliato. Li devono uccidere così, perchè sennò non sono contenti; ha perfettamente senso, si come no. Almeno direte, li devono uccidere quando li trovano, chi gli capita di uccidere va bene. No nemmeno questo, i giovani Loraniani, sono come numerati e i Mogadoriani, li devono uccidere a fila, dal numero 1 al numero 9. Perchè? Eh secondo voi lo spiegano? No, col cazzo che ve lo spiegano. Eh già me lo immagino, gli sceneggiatori si saranno fatti sta domanda e mi immagino che la discussione sia stata più o meno così : " sg1- Idea, allora facciamo che i Mogadoriani li devono uccidere in fila, così non sembra che abbiamo copiato Twilight e Harry Potter-. sg2- Dai tu sei un genio, un fottuto genio..... Però aspetta come lo spieghiamo? Cioè, non abbiamo dato la spiegazione al perchè i Mogadoiani non vengono sconfitti su Lorien-. sg1- Eh hai ragione, ma tanto chi se lo domanderà, mica è un passaggio importante-". No non è un passaggio importante il "perchè sono numerati", è solo il titolo del film.
I poteri. Ora, in superman o in qualsivoglia film di supereroi, tutti hanno superpoteri o super abilità ben definite. Qua invece sono presi a casaccio, senza filo logico o perchè. Anche in twilight, almeno con un briciolo di senso, ogni vampiro ha un suo potere ben definito. Qua no, in questo film incontrimao il numero quattro e il numero sei, che hanno poteri palesemente presi alla cazzo di cane. Lui il protagonista: si surriscalda, emana luce dalle mani (non siete scemi, emana luce dalle mani senza un perchè, forse per risparmiare sulle lampadine), è telecinetico, devia raggi laser con il pensiero, ha la superforza; praticamente ha dei poteri che non si sa che c'entrino l'uno con l'altro. Lei il numero sei, riesce a smateriallizzarsi e a ricaricarsi con la luce emanata dal numero quattro e basta; cioè lui ha un infinità di super poteri e lei solo due (che sfiga). I nemici, non hanno nessun cazzo di potere. Anche per questo mi sono chiesto, come abbiano fatto a sterminarli sul loro pianeta natale; forse i Loraniani erano ubriachi fraidi mentre li hanno invasi.
Cliffhanger e bisogno spasmodico di un sequel. Che cos'è questa parola, allora un Cliffhanger è un finale che lascia in sospeso o fa intendere che ci sia un seguito. Qua non è il finale ad essere un Cliffhanger, ma tutto il film. Durante tutto il film, ti dicono palesemente che ci sarà un seguito. Non è uno di quei film dei quali vorrebbero farene una saga e nel quale fanno un finale che è un finale, ma lascia aperta l'opportunità ad un sequel. No qua senza nemmeno sapere se gli concederanno mai di farne un sequel (cosa della quale dubito fortemente), perchè ancora devono decidere, loro ti dicono già che ci sarà un seguito a questa storia. Sembra quasi che vogliano costringere la casa di produzione, con una pistola puntata alla testa, a fargli fare il seguito di questa orrenda cagata. In cuor mio, spero che ci riescano, anche perchè ho bisogno di nuove merdate da recensire e anche perchè non si può lasciare un film, anche se di merda, a metà. Però questo spasmodico loro bigogno di sequel, ti fa andare completamente di traverso il film.
Al mondo (purtroppo), esistono infiniti tipi di Soap Opera, fiction e altre cagate simili.
Pensate che in sud america, hanno persino fatto una soap opera copiando Ugly Betty (che già di per se è un pò soap opera).
Quello che mi interessa non è tanto elencarvi le Soap Opera più schifose, anche perchè non c'è limite al peggio e ogni volta che provo a guardarne una, il mio stomaco comincia a contrarsi. Quello che mi interessa, è darvi alcune dritte su come sopravvivere se per caso dovreste capitarci in mezzo.
Sia che vostra moglie (o la vostra ragazza), vi costringa a guardarle, sia che vi ci risvegliate dentro dopo una sbronza colosale.
1- Come fai a sapere se sei dentro a una di quelle maialate? Se rispondi si ad uno di questi punti, allora è molto probabile che tu ci sia finito dentro:
Tutti quelli che incontrate si chiamano con nomi strani e talvolta incomprensibili.
C'è un trafficante sud americano che sembra un modello di Calvin Klein con una benda sull'occhio.
Tutti si atteggiano come se stesse per capitare qualcosa di strano e inaspettato.
Capita costantemente qualcosa di strano e inaspettato.
Tutti fanno sesso con tutti.
Tutti Tradiscono tutti.
Tutti hanno una marea di soldi e non fanno un lavoro vero nella loro vita, ma sono epidemiologi del Nicaragua o cercatori di tesori in navi affondate; oppure sono luminari della medicina pur essendo palesemente dei completi imbecilli.
Le donne assomigliano tutte a quelle che battono per strada e gli uomini fanno 25 ore di palestra al giorno.
Se hai risposto si ad uno si questi punti, mi dispiace ho una brutta notizia per te; ma non tentare ancora il suicidio in una setta, per quello c'è ancora tempo.
2- Come sopravvivere ad un mondo dove la logica, non sanno nemmeno che cosa sia?
Mai tentare di usare il cervello, qua è inutile.
Inventati cardio chirurgo, tanto per le leggi che dominano quest'universo lo puoi fare con la licenza di terza media; con quella dell'asilo diventi sceneggiatore.
Non muore mai nessuno, quindi evita di farti nemici mortali.
Se ce la fai a non vomitare ad ogni singola parola che viene detta, ti puoi trombare chiunque; quindi anche tua madre durante una sbronza, pensando che sia la sorella minore, del fratelo maggiore, del cugino, della mamma di Ken il guerriero.
Non darti agli alcolici, costantemente in questo universo, ogni volta che qualcuno beve commette un'incesto.
Non tentare di suicidarti, è inutile; ricordati il terzo punto: Nessuno muore.
I paracadute non si aprono. Si lo so, nessuno muore, ma il dolore e i coma sono reali; basta vedere la recitazione degli attori.
Puoi scappare con i pirati, ma restano sempre al livello degli attori però sono più divertenti.
Diffida di tutte le donne, tanto tradiscono.
Non ti innamorare, la gemella cattiva della tua amata è sempre in agguato.
3- Come fuggire da quest'universo? Ci sono pochissimi modi per fuggire da quest'universo, ma perchè non tentare? Sempre meglio che rimanere rinchiuso in quest'inferno.
Aspettare la fine della storia. Questo è il metodo più sicuro, ma rischi che non finisca mai (vedi Beautiful)
Farti sparare al centro del sole, morirai, ma almeno è quasi certo che in questo modo non ritorni in vita.
Tentare di uscire gradualmente dalla storia. Se incominci a farti notare sempre di meno, magari gli sceneggiatori decidono di cancellarti dalla storia.
Cercare uno scenziato pazzo. Cerca uno scienziato pazzo e convincilo a costruire una macchina (che spesso e volentieri sono due lattine legate assieme), in grado di creare un ponte spazio-temporale fra il mondo vero e quella merda. L'unico rischio che corri è che, il mondo della soap possa inghiottire il mondo vero.
"Another one bite the dust" cantava Freddy Mercury, non c'è frase migliore per definire la carriera di Stephen Baldwin. Per chi non lo conoscesse è uno dei fratelli Baldwin; se non conoscete i fratelli Baldwin, andateveli a cercare su Wikipedia.
Ora che vi ho spiegato a che cosa si riferiva la seconda parte del titolo, vi spiego la prima parte (che fra l'altro è il film di cui vi parlo oggi):
Earthstorm è un film "catastrofico", del 2006. Per spiegarvi di cosa parla, vi posto la trama presa dal sito internet MyMovie:
(N.B.: la trama è anche uno spoiler, come i miei commenti; visto che alcuni si sono lamentati, come cavolo faccio a recensire qualcosa, specialmente un film, senza anticiparvi nulla?)
"Colpita da una meteora, la Luna rischia di andare letteralmente in pezzi e colpire, a sua volta, la Terra. Allarmata da repentine anomalie climatiche e da alcuni grossi frammenti lunari che piovono dal cielo, la dottoressa Lana Gale (Amy Price-Francis) - figlia di un noto scienziato che, inascoltato, aveva previsto un simile evento - tenta di mobilitare i vertici dell' A. S. I. ("American Space Institute") affinchè studino un piano per implodere il colossale squarcio della Luna. Riuscita a convincere anche lo scettico Victor Stevens (Dirk Benedict: Battlestar Galactica), senza il consenso del quale non si potrebbe mettere in atto alcuna operazione, Lana convoca John Redding (Stephen Baldwin), il più esperto demolitore di edifici disponibile sulla piazza, e lo convince ad imbarcarsi sul nuovissimo shuttle "Perseus" per minare la fenditura con cariche nucleari.."
Questo è il trailer:
Ora ritorniamo su Stephen Baldwin.
Non è mai stato un grande attore, a differenza dei suoi fratelli; poi si è rovinato la carriera con Bio-Doom (1996), uno Z movie pauroso, che sono riuscito a malapena a trovare online in inglese qualche anno fa.
Sapevo che lo avevano relegato a fare Film Tv e Film di serie B per la piccola distribuzione, ma non immaginavo che oltre ad invecchiare, avesse anche incominciato ad avere problemi alle sue capacità recitative.
In questo film si vede tutta la decadenza e il fallimento della sua persona, incapace quasi di recitare con l'espressività di un muflone in coma. Non ha ne il carisma dell'eroe ne le sue capacità atletiche, è solo un goffo attoruccolo che mantiene inalterata la sua espressione sia che corra sulla scena, che sia preoccupato o che stia pensando. Andrebbe bene se avesse un espressione alla Shean Penn, ma purtroppo, come ho detto prima, ha l'espressività di un Muflone in Coma.
Per questo mi è venuto dal cuore di dedicargli la canzone dei Queen.
Torniamo al film, ed ecco a voi i punti che mi hanno fatto vomitare l'anima. Perchè si, oltre che essere la rovina definitiva di Stephen (e il punto più basso della sua carriera), questo film fa pure schifo di suo:
Trama e Sceneggiatura. La trama è stra stiracchiata, la sceneggiatura è carente al massimo, copia in molte parti Armageddon e Deep Impact (che a confronto è un film cult) . Alla fine gli sceneggiatori non avevano più idea di quello che stavano facendo, sembrava di vedere più un videogame invece di un film.
Effetti speciali e idee geniali. Gli effetti speciali fanno così schifo, ma così schifo che a confronto un gioco arcade è più reale. Però non è per questo che mi ha fatto schifo la parte grafica del film, ma per le idee geniali degli sceneggiatori riguardante le parti grafiche essenziali; sopra tutte le altre spicca la NAVE SPAZIALE PERSEUS, una nave spaziale che si muove come la millenium falcon di guerre stellari. Ma perchè fa schifo questa nave spaziale? Perchè hanno dipinto di nero uno Shuttle, ma mica uno shuttle vero, uno fatto al computer. Lo Shuttle nello spazio, non è che ha una manovra tanto fluida, quindi perchè cavolo non hanno fatto un'altro tipo di nave spaziale?? Cioè almeno su Deep Impact si erano sprecati un pò su questo aspetto, mettendo più serbatoi e modificando almeno lo shuttle; qui invece no, lo hanno solo dipinto di NERO!!! Mi sono immaginato l'ardua decisione nella mente di quel'Orangotango alcolizzato dello sceneggiatore e più o meno dovrebbe essere andata così : "cavolo perseus è un nome figo per una navetta, ma chi cazzo è perseus? Boh, chissenefrega, mo come la faccio sta navetta. Idea, uno Shuttle, ma però.... aspetta, uno Shuttle normale non fa tutte le mosse fighe della scena finale sulla luna. Però se lo dipingo di nero, magari pensano che sia un'altra astronave"; e così sicuramente è andata.
La scienza presa a schiaffi. Cosa si intende per scienza? Domanda alla quale chi ha scritto questo film non sa sicuramente dare risposta. Ora si sa che nei film catastrofici-fantascientifici, la scienza viene alterata, presa agli estremi, esaltate alcune ipotesi. Qua no, qua non viene presa nemmeno in considerazione. Allora, passi pure che la luna viene spaccata in due da un asteroide, che non si è mai visto, nemmeno nel più scadente dei videogiochi, non è plausibile proprio; passino pure tutte le cazzate che hanno sparato dalla nascita della scienza in poi. Però qua la logica, nemmeno più la scienza, viene presa a schiaffi. Allora, c'è la luna che è spaccata da un asteroide e non si sa perchè dovrebbe cadere sulla terra. Sapete quale genialata hanno trovato gli autori per risolvere il problema? Bombardare la luna con BOMBE ATOMICHE per RICHIUDERE LA FRATTURA. Ma dove cazzo se lo sono sognato che bombardando una frattura quella si richiuda? Cioè, prendete un sasso, fategli una frattura e invilateci dentro un super magnum, sicuramente si richiude la frattura no? Ecco perchè ho detto che chi ha scritto questo film deve essere stato un orangotango alcolizzato. Come cazzo si fa a pensare di richiudere una frattura su una palla nello spazzio bombardandola con testate nucleari? Come soltanto si può pensare di fare una boiata del genere?
Mi sono sorbito molti video musicali assurdi per selezionare quelli che vi posto qua ora. Devo dire che la scelta è ardua, ma fra tutti quelli che ho purtroppo visto, due spiccano sopra tutti gli altri sia a livello musicale che video.
Al secondo posto si piazza questo video di ignoto periodo, probabilmente è degli anni 80.
Non è tanto per il video che, pur essendo una totale schifezza, è lievemente giustificato dall'epoca in cui è stato girato anche se c'è da dire che l'immaginazione non ha età, quindi potevano anche farlo meglio. Comunque è degno del secondo posto, nonostante altri video peggiori a livello di immagine, per la musica. Cioè, qui oltre ad avere un orangotango drogato alla cinepresa, sono proprio loro a fare prettamente schifo a livello musicale, ma godetevelo per capire di che cosa sto parlando:
Se lo avete visto noterete :
L'inizio. come cavolo si fa a fare un inizio così lungo, ma dai; anche il mio nipotino di 2 anni avrebbe avuto un'idea più originale di questa. Come cavolo si fa?
Gli effetti speciali. Mamma mia, non avevo mai visto degli effetti così mal usati, sembrano essere fatti con un "copia e incolla" fatto con lo sputo.
La canzone. Ma chi ha prodotto questo video era un sordo? La risposta è si, perchè sennò non si spiega, cioè non sanno cantare, suonare o almeno essere presentabili. Ma come cavolo fai a non vergognarti di fare una canzone così orribile ? Sei caduto dalla culla quando eri piccolo? Oppure ti diletti a sniffare triellina mista a rifiuti tossici e scorie nucleari.
Avrei dato il primo posto a questo video, se non fosse che poi ho trovato quest'altro video. Non ha bisogno di presentazioni, guardatevelo e poi lo commento. Sono costretto ad avvertire i facili di mano di non prendere a pugni lo schermo, non è colpa del vostro monitor per quest'abominio contro l'umana ragione. Vi consiglio di andare a cercare piuttosto gli autori di questo scempio, metterli tutti insieme e fargliela pagare sottoponendoli a qualsiasi tortura di stampo medievale che potete trovare.
Sono l'unico che ha visto questo video? Spero di no. Per chi lo ha visto e non ha preso a pugni il monitor, vi consiglio di non suicidarvi, so che è la prima cosa che vi è passata in mente, ma non fatelo. Come cavolo si fa a fare una cosa del genere? Non so se è cinese o giapponese, ma chiunque lo abbia fatto merita la morte.
I punti che mi hanno fatto più schifo:
Il personaggio maschile. l'inizio fa veramente schifo, quel pagliaccio stonato che vedete sull'immagine che cazzo di significato ha. Prima mi sono detto, sono una specie di spice girl asiatiche, quindi si potrebbe anche capire, ma lui che cavolo c'entra? E' totalmente inutile, sembra un vecchio pervertito, con un quintale di cerone sulla sua faccia da culo, circondato da giovani ragazzine ritardate ( odio questa parola, ma purtroppo qua la devo usare).
Tutto il resto. Almeno quel video di prima aveva qualche giustificazione, questo no, l'unica giustificazione che posso dare è la morte per tutti quelli che lo hanno fatto. Vi odio, siete voi che fate andare a sfacio il mondo, vi do la colpa di tutto quello che accade di brutto nel mondo.
Quest'oggi non recensico un film, ma vi parlo di un canale di Youtube. E' un canale americano, fatto veramente bene. Loro prendono i personaggi dei film e invece di doppiarli, cosa che ormai è passata di moda completamente, rifanno, anche con uno scarso budget, le scene dei film. Anche se la regia è un pò alla mano e non molto professionale, le scene sono esilaranti. Vi consiglio di guardarne alcune che ci sono, ve ne posto tre.
La prima che vi posto è l'interrogatorio di Batman a Joker :
è fatto veramente bene, praticamente la scena è quella dell'interrogatorio di batman a joker dopo il suo arresto. Ed è basata tutta sul modo di parlare incomprensibile di batman con la sua voce rauca. Godetevelo.
Il secondo video che vi posto è la scena dell'irruzione di Joker alla festa fatta per la raccolta fondi di Harvey da parte di Bruce:
Anche questa fatta veramente bene, il finale poi è fantastico! Non ve lo sto ad anticipare, guardatevelo.
La terza che vi posto è su Iron Man:
Anche questa fatta "bene", come contenuto. Ironman che vola troppo veloce e ubriaco fermato dalla polizia. L'unico problema è che Iron Man è interpretato da un pupazzo e nei pezzi parlati c'è un continuo cambio di inquadratura che da molta noia, ma a parte questo è un buon video, non come quelli dell'Asylum.
Grazie a Yotobi, un famosissimo patner di youtube che fa recensioni dei peggiori film sulla faccia della terra, sono venuto a conoscenza di una casa produttrice americana, l'Asylum, che fa film talmente brutti, che in confronto i cinepanettoni di natale sembrano dei colosal Hollywoodiani. Il film che mi sono sorbito, a tratti anche morendo dal ridere (devo ammetterlo), è una sorta di "remake" di Paranormal Activity, il loro Paranormal Entity. Se ve lo volete vedere anche voi, lo trovate tutto su youtube. Ma è fatto così male che preferisco fare un elenco delle cose che non mi sono piaciute:
la trama : la trama di questo film è copiata palesemente da paranormal activity, ma giustamente i produttori, che hanno fra l'altro pochi soldi, hanno detto - non facciamoci fare causa dal regista del film originale, cambiamo qualcosa di siginificativo-. Sapete cosa hanno cambiato? Allora, hanno modificato i personaggi, qui invece di una coppia c'hanno messo una famiglia composta da fratello e sorella e la madre che sin dall'inizio mostra segni di pazia accarezzando la cravatta del marito morto. Poi invece di utilizzare un'unica telecamera, che nello scorso film è servita da escamotage, loro ne hanno utilizzate una miriade, mettendone una per camera. Uno si domanderà, saranno utili queste telecamere? No non le riguardano nemmeno, stanno li accese per bellezza. Poi il demone che invece che inseguire la protagonista femminile sin da quando era ragazina (come nel film originale), all'inizio si crede essere il fantasma del padre evocato dalla madre; poi si scopre che è un demone fatto entrare dalla madre nel mondo reale, ma che persegue la figlia (che è palesemente la protagonista femminile interpretata da Erin Marie Hogan, sulla quale torneremo più avanti) da prima che la madre tenti di evocare il padre. Infatti nel film, Thomas, il fratello o meglio conosciuto come il tizio dietro la telecamera ( Shane Van Dyke, il regista), trova il diario della sorella, nel quale si vede chiaramente che è perseguitata da entità malvagie.
L'inizio: allora nel film che mi viene da chiamare vero, la storia incominciava con questi due ragazzi che sentono rumori durante la notte e allora mettono una videocamera per vedere cosa succede. Qui no, iniziano il film dalla dine, ma non facendo vedere qualche immagine della fine; no, fanno sentire la chiamata del fratello alla polizia e poi vi dicono che lui è morto suicida in prigione, perchè ha ucciso e stuprato la sorella e il medium che era li. No coment veramente.
Scene nelle quali copiano paranormal activity, ma provano a non far vedere che lo stanno copiando: Non sapevo come descrivervi questa parte in maniera più sintetica, ma questo film è pieno di scene prese pari pari a paranormal activity però cambiate per non far vedere che sono prese da li. Due scene spiccano sopra tutte le altre: In paranormal activity per vedere se davvero un demone e per capire dove vada, mettono della farina sullo stipite della porta il demone calpestandola lascia delle tacce per terra; qui no, hanno detto non possiamo fare la stessa cosa, il demone le lascia da solo le tracce per casa, ma le lascia sul soffitto, sui muri. Poi per far capire perchè il demone lasci queste impronte di piede, si vede l'urna del padre rovesciata a terra nello scantinato con tutte le ceneri per terra e si vede che il demone le ha calpestate, solo che quando inquadrano le impronte, si vede chiaramente che è vernice. L'altro esempio è la scena di paranormal activity, nella quale il ragazzo si sveglia, non trova la ragazza a letto con lui, prende la telecamera e la trova fuori in giardino in trance. Qua invece il fratello, senza motivo nel cuore della notte, va in camera della sorella e non la trova. Senza motivo (perchè nell'altro film il ragazzo andava fuori perchè trovava la porta del giardino aperta), va fuori a cercare la sorella, fa inquadrature a random del giardino, la cerca anche sull'albero, poi senza trovarla, va al portone di casa che è chiuso e rientra in casa, dove vede la scala della soffitta aperta e la trova in trance in mutande e in reggiseno. No, ma non sono uguali al film originale.
La protagonista femminile: Erin Marie Hogan (che potete ammirare nell'immagine qua sotto). Uno si chiede cosa ci stia a fare in questo film, visto che dirà si e no tre battutein tutto il film. Poi quando c'è stata la scena da me denominata "I demoni sono stupratori e i fratelli imbecilli", nella quale c'è lei che strilla e il fratello che nel frattempo è al telefono con la telecamera accesa senza motivo, prende la telecamera e corre da lei che è in bagno con una crisi epilettica dentro la vasca. Non si capisce bene perchè abbiano girato questa scena, che è completamente inutile, se non per far vedere lei completamente nuda; poi provano a riprendersi dicendo che il demone l'ha stuprata. Si, va bene, bella spiegazione, ma non hanno dato una spiegazione plausibile al perchè Thomas, il fratello invece di correre a vedere cosa sta succedendo alla sorella, prende la telecamera e inquadra la sorella nuda nella vasca.
Concludo con questi quattro punti, anche perchè ritengo inutile descrivervi anche gli altri, è l'intero film che è patetico, se volete farvi due risate, andatevelo a guardare su youtube. Ciao.
