Web Heros - seconda parte & HipsterHitler

Dopo Yotobi e Pantellas ora tocca ad altri ricevere il premio inutile di mia invenzione.
I youtubers che vi consiglio oggi sono :
Nirkiop, un gruppo di ragazzi che ama cazzeggiare davanti alla macchina da presa.... Però c'è da dire che dal loro cazzeggio, nascono dei bellissimi video.
Quello che ho scelto per voi è uno dei miei video preferiti:

Dopo questi "bravi ragazzi", vi offro il canale di uno degli attori della mia web series preferita (freaks), il canale di Claudio : Nonapritequestotubo .
E per voi ho scelto la sua reinterpretazione del personaggio peggiore di tutti i tempi: Il vampiro sbrilluccicoso.

Poi dopo avervi consigliato questi geniali youtubers, vi consiglio anche un sito di fumetti online in inglese :

HipsterHitler

Un fumetto molto bello, perchè con le sue vignette tratta, in modo ironico e distaccato, tutto ciò che ci circonda. L'ho scoperto da poco, ma mi piace da morire. 

GIU' LE MANI DA WIKIPEDIA!!

Dichiarazione Universale dei Diritti dell'Uomo
Articolo 27

«Ogni individuo ha diritto di prendere parte liberamente alla vita culturale della comunità, di godere delle arti e di partecipare al progresso scientifico e ai suoi benefici. Ogni individuo ha diritto alla protezione degli interessi morali e materiali derivanti da ogni produzione scientifica, letteraria e artistica di cui egli sia autore.»

Dopo Vasco & Nonciclopedia, ora tocca a Wikipedia.

La libertà di stampa ci sta abbandonando, la possibilità di esprimersi non c'è e il mondo non ci permette più di essere liberi di esisitere al difuori dei loro standard e dei loro principi.

La dittatura, perchè di questo si sta parlando, sia essa di destra o di sinistra, è sempre una dittatura. 

Assoggettare, non le idee di un singolo, ma la verità comune e oggettiva, alle modifiche nel corso del tempo di un singolo, va ben altro una dittatura. Nessuno di noi sarà più ingrado di scrivere nulla e nessuno potrà più esprimere le sue oppinioni. 

Chi è che ci toglie tutto questo? 

Il comma 29 del decreto sulle intercettazioni. 

Qualcuno di voi dirà - ma cosa c'entra il decreto sulle intercettazioni ? Le intercettazioni, non sono articoli, non sono oppinioni di pochi, non sono verità globali; esso si limita solamente alla non pubblicazione del contenuto sulle intercettazioni all'interno di un' indagine -.

NO!

"Tale proposta di riforma legislativa, che il Parlamento italiano sta discutendo in questi giorni, prevede, tra le altre cose, anche l'obbligo per tutti i siti web di pubblicare, entro 48 ore dalla richiesta e senza alcun commento, una rettifica su qualsiasi contenuto che il richiedente giudichi lesivo della propria immagine.

Purtroppo, la valutazione della "lesività" di detti contenuti non viene rimessa a un Giudice terzo e imparziale, ma unicamente all'opinione del soggetto che si presume danneggiato." 

(cit. Wikipedia e ddl sulle intercettazioni da me letto)

Lungi da me essere considerato un giornalista, io scrivo per il piacere di scrivere. Perchè sono libero di scrivere come voglio e non scriverò mai nulla che mi venga imposto, ne per soldi, ne tantomeno da qualcuno che voglia farmi cambiare le cose di punto in bianco. Se a qualcuno non stesse bene quello che scrivo, ci sono i commenti. Preferisco chiudere questo blog, piuttosto che farmi sottomettere!

IO SUPPORTO NONCICLOPEDIA CONTRO LA CHIUSURA DA PARTE DI VASCOROSSI!

Se la libertà di stampa, la libertà del web e soprattutto la libertà che ognuno di noi ha nello sbeffeggiare le star del mondo dello spettacolo e di ridere delle loro cazzate e dei loro interventi da cliniche ospedaliere, mediante webcam, viene meno; solo la voce di tutta la rete può restituircela.
Vasco Rossi ( si quel cantante dr****to), ha querelato nonciclopedia, per averlo diffamato!
A parte il fatto che si è sempre diffamato da solo, con le sue azioni; basti ricordare quando è finito in galera per il possesso di 26 g di cocaina oppure del fatto che sia l'unico roker al mondo che usa asciugamani neri (forse per trovare meglio la coca durante i concerti).
Si diffama facendo canzoni nelle quali dice solo EEEEEEE EEEEE EEEEE.
Si diffama quando va in onda sul web schiaccia calabroni immaginari.
Si diffama, quando afferma di amare la libertà di internet e poi denuncia chi ha libertà!
PER TUTTO QUESTO SUPPORTO NONCICLOPEDIA E VI ESORTO A FARE LA STESSA COSA SUI VOSTRI BLOG!

Mistero

E' reiniziato Mistero!!!!!!!!!!!!!!!!!
Perchè sono così euforico?
Perchè è reiniziato uno dei migliori programmi comici del palinsesto Mediaset, subito dopo zelig.
Lo so che non dovrebbe essere un programma comico, ma il ridere viene spontaneo.
Però quest'anno sento la mancanza di un personaggio chiave, l'unico e vero mistero vivente :
Raz Degan, meglio noto come "un uomo un perchè" (soprattutto il perchè uno che parla in una lingua sconosciuta, conduca un programma in Italia).

Ma già dalle prime puntate, si capisce che non sarà una visione sprecata .
Fra gente stuprata da alieni, gente che è stata "addotta" (che poi non si capisce mai che significato abbia per loro la parola addotto), gente che abortisce alieni, gente che vede alieni; fra un po manca che facciano la puntata intitolata "balla co gli alieni ".
Ah, dimenticavo, soprattutto gente che davanti a Daniele Bossari, sdraiata sul letto, racconta le sue avventure sporcellose con gli alieni, mentre ha degli evidenti orgasmi multipli. Ma uno psichiatra no?

Poi ci sono fantasmi pedofili e le storie di Adam Kadmon, un esaltato che si veste come sub zero e che tira fuori vecchie storielle che lui (credo poi solo per profitto), spaccia come verita' apocalittiche.
Se volete cliccando sul nome dell'imbecillone, potete accedere al sito "ufficiale dei suoi fan" (molto probabilmente fatto da lui stesso), naturalmente per trollarlo e basta.
L'unico che si salva e che ricade nel cerchio della decenza è Andrea G. Pinketts, è anche l'unico che fa ricerche minimamente sensate.
Alla prossima, sempre se ce ne sarà una, no perchè Adam Kadmon o gli alieni sessomani potrebbero lanciarmi una sorta di maleficio gastrointestinale che non mi permetta più di avere uno spazio web.

The strangers

Venerdì sera davano in tv the strangers, non mi ricordavo piú come era, ma dopo dieci minuti di film
(forse anche meno), ho capito perchè non me lo ricordavo. Indovinate?

Se leggete questo blog, modestamente, non avete delle amebe al posto del cerello, quindi
avrete giá indovinato.

Forse sono io che sono troppo cinico, forse non mi accontento mai di ciò che vedo, ma certe
volte accontentarsi é dura.

Devo ammettere che questo film un pò di suspance e di paura la genera, almeno all'inizio,
ma poi tremori e palpitazioni si trasferiscono da mani e cuore, a stomaco e tratto finale
dell'intestino.

A darmi i primi sintomi, sono stati l'inizio e le.inquadrature del cameraman.
L' inizio, è il solito preludio a film di serie B copiato e ricopiato (avesse mai avuto effetto):
il prologo è la solita voce narrante, profonda e tenebrosa, che da alcune informazioni sommarie
sulla storia fra cui la frase tipica - Tratto da avvenimenti realmente accaduti - (che possono anche riferirsi anche solo al fatto che due persone sono andate in vacanza, poi possono anche aggiungerci un'invasione di alieni ); e termina con la frase spesso sentita - ... Quello che è successo, non è ancora stato chiarito
del tutto...- .
Poi subito dopo il prologo il film parte con il finale (simile paranormal entity) nel
quale c' è lei che fa una chiamata alla polizia.

Invece, le inquadrature del cameraman sono una cosa mai vista prima in un film con un budget
così alto. Nemmno se il cameraman fosse stato un bambino con evidenti problemi di alcolismo
infantile, sarebbe riuscito a fare riprese così mosse.
Per poi non parlare del fatto che sbaglia spesso inquadratura, specialmente nelle scene dove parlano, facendo sembrare l'attore all'interno di una centrifuga.
Vorrei conoscerlo, insieme al regista e a chi a fatto il montaggio e chiedergli - dormite sonni tranquilli derubando la gente? Oppure avete anche voi una coscenza o avete dei criceti morti di overdose al posto del cervello ?- .

Le inquadrature di questo tipo vanno bene per film come the blair witch progect o paranormal
activity, dove chi ha in mano la videocamera non dovrebbe essere il cameraman, ma il
personaggio in prima persona.

Per quanto riguarda la storia è abbastanza normale, se non fosse per il fatto che è piena di
clisché ed alcune scene cadono nel ridicolo.
La storia di persè è minimalista: ragazzo e ragazza vanno nella casa al lago e vengono attaccati
da degli psicopatici, che prima di ucciderli si divertono a giocare al gatto e topo.con loro.
Su questo nulla di sbagliato, se non fosse che è un horror del tipo "psicologico" e non un puro e vero splatter.
Pensare poi che l'idea delle maschere come quelle dello spaventapasseri di batman e quelle da mezzo pagliaccio psicopati che indossano i cattivi, mi erano piaciute un sacco!
Non ti viene nemmeno voglia di capire il perchè ti facciano vedere alcune immagini all'ìnizio lasciandoti in sospeso il dubbio fino alla fine, tanto la risposta che ti daranno, sarà un puttanata come tutto il film.

Una notte da leoni 2

C'è poco da dire su questo film, essenzialmente c'è una domanda che mi ronza nella testa : Perchè?
Perchè fare un seguito di un film fantastico, copiandolo e cambiando solo qualche particolare?
Solamente per i soldi? Luridi bastardi!
E' questo che mi fa incazzare, certo il film è bellino, ti fa passare un'ora e mezza in allegria, se non fosse che per tutto il film non fai altro che pensare a quanto sia uguale al film precedente.
Che cosa cambia?
Essenzialmente cambia il fatto che invece di essere ambientato a Las Vegas è ambientato a Bangcok.
Sempre le solite faccie e sempre la solita droga, in più hanno aggiunto la scimmietta e il monaco muto. L'unica cosa che mi faccia distogliere il pensiero dall' inutile spreco del mio tempo è appunto la scimmietta.
Tutto si conclude bene, come nel primo film e sempre come nel primo film, scoprono con una botta di genio dove si trova la persona che stavano cercando, rimarcando il fatto che potevano pensarci prima invece di farci perdere un ora e mezzo.
Fortuna la scimmietta.

Fast & Fourious 5 : come spendere male i vostri soldi.

Fast five, origiariamente conosciuto anche come fast & fourious 5 o fast & fourious five: Rio Heist (che non ho idea di che cosa significhi); è un film che fa morire dal ridere, dove sono presenti scene impossibili e situazioni al limite del ridicolo.
Se nel vostro cervello gira ancora un neurone non tamarro, sarete daccordo con me dopo averlo visto.
In questo film succede di tutto, ecco perchè per me è difficile stilare una classifica delle parti più idiote del film:

1. Le corse clandestine. Uno si dirà, ci saranno le corse clandestine di auto in questo film. Dire che non ce ne sia nemmeno una equivale a dire menzogna, il fatto è che: Toretto & Co. hanno bisogno di un auto iper veloce perrapinare una banca di Rio (e già qua si comprende come la logica sia adata a farsi una vacanza). Allora partecipano ad una corsa clandestina, ma non vi fanno vedere la corsa, vi fanno solamente vedere loro che vanno dal tipo che organizza la cora, lo sfidano e, scena dopo, loro che sono dentro al garage con l'auto appena vinta. Ora mi domando - ma che cazzo?!!?!?!?!?!?-.
2. Vin Diesel Vs. The Rock. Durante tutto il film ti fanno aspettare lo scontro fra Vin Diesel e The Rock, solo che quando arrivano ad incontrarsi, sembrano (come si evince dalla foto qua sopra), due nere tamarre che litigano imitando delle oche drogate. 
3. The Rock. The Rock, in questo film interpreta un agente di polizia, al quale hanno iniettato testosterone estratto dai testicoli di toro. Infatti, durante tutto il film è sempre incazzato nero, ma non c'e l'ha con nessuno in particolare, è incazzato e basta. Ah gusto, suda; durante tutto il film suda da morire, ad un certo punto sembra che qualcuno gli getti secchiate d'acqua addosso. 
4. Le somiglianze con Ocean's Eleven. Le somiglianze con Ocean's Eleven sono talmente tante che, più che un film sulle corse clandestine, ne sembra il remake. E' uguale, solo che hanno aggiunto Toretto e The Rock.
5. La rapina. Il metodo di rapinare più idiota del mondo lo hanno trovato in questo film. Due auto trascinano in giro per Rio una cassaforte da 10 Tonnellate, trainandola con delle normalissime catene, come potete vedere nella seconda immagine qua sopra. Come cazzo puoi pensare che sia minimamente possibile una cosa del genere? Almeno per trainarla, utilizza i cavi d'acciaio di un ascensore, ma non mi utilizzare delle catene che si spezzano come burro. Manco a dire che la cassaforte poggi su delle ruote ma, viene trascinata sull'asfalto, arando le strade di Rio.
6. Cliffhanger. Il cliff hanger finale è di quelli più idioti che ci siano mai stati, sembrava quasi di vedere una delle puntate di Beautiful. Vi ricordate la ragazza di Toretto, che moriva per via di un boss della droga messicano, nel film precedente? Vi ricordate la scena in cui le piantano una pallottola in testa? Scordatevela, non è mai successa. Dopo i titoli di coda, l'assistente di The Rock, va da lui e gli chiede - credi nei fantasmi? So dov'è toretto, è in europa- . Poi gli porge la foto della ragazza di toretto che rapina un camion in europa, e gli dice che era stata scattata due settimane prima.

Ma vaffanculo!!!