Mistero

E' reiniziato Mistero!!!!!!!!!!!!!!!!!
Perchè sono così euforico?
Perchè è reiniziato uno dei migliori programmi comici del palinsesto Mediaset, subito dopo zelig.
Lo so che non dovrebbe essere un programma comico, ma il ridere viene spontaneo.
Però quest'anno sento la mancanza di un personaggio chiave, l'unico e vero mistero vivente :
Raz Degan, meglio noto come "un uomo un perchè" (soprattutto il perchè uno che parla in una lingua sconosciuta, conduca un programma in Italia).

Ma già dalle prime puntate, si capisce che non sarà una visione sprecata .
Fra gente stuprata da alieni, gente che è stata "addotta" (che poi non si capisce mai che significato abbia per loro la parola addotto), gente che abortisce alieni, gente che vede alieni; fra un po manca che facciano la puntata intitolata "balla co gli alieni ".
Ah, dimenticavo, soprattutto gente che davanti a Daniele Bossari, sdraiata sul letto, racconta le sue avventure sporcellose con gli alieni, mentre ha degli evidenti orgasmi multipli. Ma uno psichiatra no?

Poi ci sono fantasmi pedofili e le storie di Adam Kadmon, un esaltato che si veste come sub zero e che tira fuori vecchie storielle che lui (credo poi solo per profitto), spaccia come verita' apocalittiche.
Se volete cliccando sul nome dell'imbecillone, potete accedere al sito "ufficiale dei suoi fan" (molto probabilmente fatto da lui stesso), naturalmente per trollarlo e basta.
L'unico che si salva e che ricade nel cerchio della decenza è Andrea G. Pinketts, è anche l'unico che fa ricerche minimamente sensate.
Alla prossima, sempre se ce ne sarà una, no perchè Adam Kadmon o gli alieni sessomani potrebbero lanciarmi una sorta di maleficio gastrointestinale che non mi permetta più di avere uno spazio web.

The strangers

Venerdì sera davano in tv the strangers, non mi ricordavo piú come era, ma dopo dieci minuti di film
(forse anche meno), ho capito perchè non me lo ricordavo. Indovinate?

Se leggete questo blog, modestamente, non avete delle amebe al posto del cerello, quindi
avrete giá indovinato.

Forse sono io che sono troppo cinico, forse non mi accontento mai di ciò che vedo, ma certe
volte accontentarsi é dura.

Devo ammettere che questo film un pò di suspance e di paura la genera, almeno all'inizio,
ma poi tremori e palpitazioni si trasferiscono da mani e cuore, a stomaco e tratto finale
dell'intestino.

A darmi i primi sintomi, sono stati l'inizio e le.inquadrature del cameraman.
L' inizio, è il solito preludio a film di serie B copiato e ricopiato (avesse mai avuto effetto):
il prologo è la solita voce narrante, profonda e tenebrosa, che da alcune informazioni sommarie
sulla storia fra cui la frase tipica - Tratto da avvenimenti realmente accaduti - (che possono anche riferirsi anche solo al fatto che due persone sono andate in vacanza, poi possono anche aggiungerci un'invasione di alieni ); e termina con la frase spesso sentita - ... Quello che è successo, non è ancora stato chiarito
del tutto...- .
Poi subito dopo il prologo il film parte con il finale (simile paranormal entity) nel
quale c' è lei che fa una chiamata alla polizia.

Invece, le inquadrature del cameraman sono una cosa mai vista prima in un film con un budget
così alto. Nemmno se il cameraman fosse stato un bambino con evidenti problemi di alcolismo
infantile, sarebbe riuscito a fare riprese così mosse.
Per poi non parlare del fatto che sbaglia spesso inquadratura, specialmente nelle scene dove parlano, facendo sembrare l'attore all'interno di una centrifuga.
Vorrei conoscerlo, insieme al regista e a chi a fatto il montaggio e chiedergli - dormite sonni tranquilli derubando la gente? Oppure avete anche voi una coscenza o avete dei criceti morti di overdose al posto del cervello ?- .

Le inquadrature di questo tipo vanno bene per film come the blair witch progect o paranormal
activity, dove chi ha in mano la videocamera non dovrebbe essere il cameraman, ma il
personaggio in prima persona.

Per quanto riguarda la storia è abbastanza normale, se non fosse per il fatto che è piena di
clisché ed alcune scene cadono nel ridicolo.
La storia di persè è minimalista: ragazzo e ragazza vanno nella casa al lago e vengono attaccati
da degli psicopatici, che prima di ucciderli si divertono a giocare al gatto e topo.con loro.
Su questo nulla di sbagliato, se non fosse che è un horror del tipo "psicologico" e non un puro e vero splatter.
Pensare poi che l'idea delle maschere come quelle dello spaventapasseri di batman e quelle da mezzo pagliaccio psicopati che indossano i cattivi, mi erano piaciute un sacco!
Non ti viene nemmeno voglia di capire il perchè ti facciano vedere alcune immagini all'ìnizio lasciandoti in sospeso il dubbio fino alla fine, tanto la risposta che ti daranno, sarà un puttanata come tutto il film.

Una notte da leoni 2

C'è poco da dire su questo film, essenzialmente c'è una domanda che mi ronza nella testa : Perchè?
Perchè fare un seguito di un film fantastico, copiandolo e cambiando solo qualche particolare?
Solamente per i soldi? Luridi bastardi!
E' questo che mi fa incazzare, certo il film è bellino, ti fa passare un'ora e mezza in allegria, se non fosse che per tutto il film non fai altro che pensare a quanto sia uguale al film precedente.
Che cosa cambia?
Essenzialmente cambia il fatto che invece di essere ambientato a Las Vegas è ambientato a Bangcok.
Sempre le solite faccie e sempre la solita droga, in più hanno aggiunto la scimmietta e il monaco muto. L'unica cosa che mi faccia distogliere il pensiero dall' inutile spreco del mio tempo è appunto la scimmietta.
Tutto si conclude bene, come nel primo film e sempre come nel primo film, scoprono con una botta di genio dove si trova la persona che stavano cercando, rimarcando il fatto che potevano pensarci prima invece di farci perdere un ora e mezzo.
Fortuna la scimmietta.

Fast & Fourious 5 : come spendere male i vostri soldi.

Fast five, origiariamente conosciuto anche come fast & fourious 5 o fast & fourious five: Rio Heist (che non ho idea di che cosa significhi); è un film che fa morire dal ridere, dove sono presenti scene impossibili e situazioni al limite del ridicolo.
Se nel vostro cervello gira ancora un neurone non tamarro, sarete daccordo con me dopo averlo visto.
In questo film succede di tutto, ecco perchè per me è difficile stilare una classifica delle parti più idiote del film:

1. Le corse clandestine. Uno si dirà, ci saranno le corse clandestine di auto in questo film. Dire che non ce ne sia nemmeno una equivale a dire menzogna, il fatto è che: Toretto & Co. hanno bisogno di un auto iper veloce perrapinare una banca di Rio (e già qua si comprende come la logica sia adata a farsi una vacanza). Allora partecipano ad una corsa clandestina, ma non vi fanno vedere la corsa, vi fanno solamente vedere loro che vanno dal tipo che organizza la cora, lo sfidano e, scena dopo, loro che sono dentro al garage con l'auto appena vinta. Ora mi domando - ma che cazzo?!!?!?!?!?!?-.
2. Vin Diesel Vs. The Rock. Durante tutto il film ti fanno aspettare lo scontro fra Vin Diesel e The Rock, solo che quando arrivano ad incontrarsi, sembrano (come si evince dalla foto qua sopra), due nere tamarre che litigano imitando delle oche drogate. 
3. The Rock. The Rock, in questo film interpreta un agente di polizia, al quale hanno iniettato testosterone estratto dai testicoli di toro. Infatti, durante tutto il film è sempre incazzato nero, ma non c'e l'ha con nessuno in particolare, è incazzato e basta. Ah gusto, suda; durante tutto il film suda da morire, ad un certo punto sembra che qualcuno gli getti secchiate d'acqua addosso. 
4. Le somiglianze con Ocean's Eleven. Le somiglianze con Ocean's Eleven sono talmente tante che, più che un film sulle corse clandestine, ne sembra il remake. E' uguale, solo che hanno aggiunto Toretto e The Rock.
5. La rapina. Il metodo di rapinare più idiota del mondo lo hanno trovato in questo film. Due auto trascinano in giro per Rio una cassaforte da 10 Tonnellate, trainandola con delle normalissime catene, come potete vedere nella seconda immagine qua sopra. Come cazzo puoi pensare che sia minimamente possibile una cosa del genere? Almeno per trainarla, utilizza i cavi d'acciaio di un ascensore, ma non mi utilizzare delle catene che si spezzano come burro. Manco a dire che la cassaforte poggi su delle ruote ma, viene trascinata sull'asfalto, arando le strade di Rio.
6. Cliffhanger. Il cliff hanger finale è di quelli più idioti che ci siano mai stati, sembrava quasi di vedere una delle puntate di Beautiful. Vi ricordate la ragazza di Toretto, che moriva per via di un boss della droga messicano, nel film precedente? Vi ricordate la scena in cui le piantano una pallottola in testa? Scordatevela, non è mai successa. Dopo i titoli di coda, l'assistente di The Rock, va da lui e gli chiede - credi nei fantasmi? So dov'è toretto, è in europa- . Poi gli porge la foto della ragazza di toretto che rapina un camion in europa, e gli dice che era stata scattata due settimane prima.

Ma vaffanculo!!!

How I met your mother (serie televisiva)

Una mente maschile spossata da youporn, potrebbe pensare subito a un porno.

PENTITI!!!  (se hai pensato, pur leggendo il titolo, che si trattase di tale oscena cosa).
Questa serie mi divide a metà: da una parte la reputo fantastica e divertente, dall'altra estremamente stupida.
Parlo prima delle parti e dei personaggi che ritengo stupidi/inutili:

1. l'examotage iniziale. Cioè Ted (uno dei protagonisti della serie), che racconta ai suoi due figli, di come ha incontrato la loro madre. Ok, può andare bene per un film, ma non per una serie che ha 4 stegioni all'attivo, ancora due stagioni e i figli di Ted si laureano o lo uccidono per quanto la sta facendo lunga. Io lo avrei fatto.
2. Ted, dovrebbe essere il personaggio principale della serie, ma è talmente inutile come personaggio che viene soppiantato continuamente dagli altri protagonisti della serie televisiva. Non ha ne personalità ne carisma, praticamente non funziona.
3. L'intera serie (per funzionare), si basa più sui personaggi secondari che sul principale.

Ritengo, che se non ci fossero i primi 2 punti, questa serie, a parte che dovrebbe cambiare il nome, sarebbe perfetta.
I punti che mi fanno impazzire:

1. Barney.

Non c'è altro da dire, il fatto che ci sia solo un punto che mi interessa di questa serie è un dato significativo. La seguo solo per lui, è un personaggio fantastico. Non c'è veramente nientaltro da dire.

Che diavolo sta succedendo? Horro psicologico.

Chiedo scusa se nell'ultime settimane non ho scritto post.
Ok, ora che ho finito con le scuse, passiamo all'articolo.

Forse sono io che faccio parte della generazione sbagliata, forse sarà l'insensibilità causata da troppe onde catodiche all'ora di cena (i tg). Forse sarà tutto insieme, ma è possibile che non ci sia più un film horror decente?
Ai miei tempi (e visto che ho 22 anni suona tragica come cosa), anche un film horror di serie B era stupendo.
Parlo di film come Chuky la bambola assassina ecc.
Che nonostante la loro relegazione a film di serie B, rimanevano comunque decenti.
Negli ultimi 10 anni invece s'è vista l'alba dei film dementi; mi spiego:
Visto che l'horror splatter non era più in voga (anche grazie a registi idioti come Rob Zombie e Wes Craven), si sono buttati sull'horror psicologico.
Problema n° 1 nell'horror psicologico : se non sei bravo a farlo, ti viene una maialata e visto che sono in pochi a riuscire a farlo bene, il 99% di questi film viene una boiata.
Problema n° 2 : se tu, con i film splatter, non eri un genio nello scrivere la storia, poco importava, ci mettevi scene cruente e il più era fatto. Anche un ritardato, riusciva a farli. Negli horror psicologici, se tu non sei ingrado di sviluppare un contesto uniforme, che coinvolga lo spettatore, portandolo all'interno del film, con cose quotidiane, non lo puoi fare. Anche per questo, film come Pandorum ecc. Non sono venuti bene.
Piccolo esempio del problema n°2: Se tu mi fai un film horror psicologico, ambientato in una nave spaziale, non puoi pretendere di farmelo bene.
Film che sono venuti bene in questo genere:

1. La saga di Saw- L'enigmista : è fatto veramente bene.
2. L'esorcista. Anche se datato, è uno dei capostipiti del genere.
3. La maggior parte dei film tratti dai racconti di Stephen King, anche se non del tutto apparteneti a questo genere, sono stati i precursori.
4. The Ring , ma solamente la versione giapponese, quella originale. La versione americana è una cagata.

Ci sono anche altri generi horror che non mi stanno a genio, ma per ora mi limito ad analizzare questo. Al prossimo post Ciao!

Tamarreide . L'ultima frontiera della deficenza.

Se qualche mese fa, vi chiedevare se potesse mai essere creata cosa a dir più idiota del JerseyShore, oggi ne potete avere la risposta : SI!
Non solo, ma questo nuovo programma mediaset, la stessa emittente spazzatura che ancora da lavoro a Papi, oltre che ad essere più idiota di Jersey Shore e degli Osbourne messi insieme è l'ennesima dimostrazione che a mediaset peccano in iniziativa.
In particolare, su Italia uno, la rete televisiva che se non fosse per le Iene, avrebbe solamente telespettatori lobotomizzati.
Ultimamente su questo schifo di canale, si sono dati alle copie delle serie televisive americane e naturalmente gli vengono tutte schifose; ora, dopo Saturnday Night live (che oltretutto fanno di mercoledì), sono riusciti a smerdare Jersey Shore (cosa assai ardua), che almeno in patria un pò di minima dignità aveva, con: TAMARREID.
Questo programma è un concentrato di :

1. Gente stupida cresciuta a soap opera.
2. Bimbiminkia neofasciti e tendenti al gay.
3. Zoccole, che nemmeno il presidente del consiglio si sarebbe fatto:

Quando si dice che: "un' immagine vale più di mille parole".
Farcite il tutto con parlate sciatte e grezze, degne della peggiore borgata romana e mescolate con gli scimpanzè drogati che hanno creato studio aperto (il primo tg al mondo fatto solo di gossip e tette), e otterete il peggior programma mai fatto.
Se poi vi lamentate che all'estero considerino gli Italiani ritardati e le Italiane tutte zoccole, non vi lamentate.
Se questi sono i programmi italiani che vedono, lo penserei anche io.